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MITTWOCH ABEND, 03. NOVEMBER 2010
Halloween ist leider vorbei....
Ja, leider. Manchmal wünsch ich mir, solche schaurigen Tage sind öfters im Jahr. Jedenfalls hätte ich das vorletzte Woche Donnerstags auch gebraucht. Halloween meine ich. Als ich vom Büro nach Hause gefahren bin - da war ich mal mit dem öffentlichen Nahkampfbus unterwegs, kam mir ein kleines Mädchen, vielleicht 6 oder 7 Jahre alt entgegen.
Ich also auf dem Weg zum Bus, zünde mir eine staatliche Unterstützungszigarette an, bleibt dieses kleine Ding vor mir stehen und sagt: "Hey Opa, gib mir auch eine!"
Wie? Was? Wo? Ich glaub ich hör nicht richtig, drehte mich um um zu sehen, ob hinter mit vielleicht noch jemand geht mit nem Schokoriegel und seh keinen.
Dann sag ich zu ihr: "Meinst Du vielleicht mich?", und das Ding sagt: "Ja, gib mir eine!"
Ich glaub, ich fall vom Glauben ab... Diese kleine bösartige Teppichratte mit grad mal 6 oder 7 Jahren bettelt mich um eine Zigarette an. Ja wo sind wir denn?
Bevor mir die Luft weg bleibt, erinnere ich mich an meine gute Kinderstube und hätte eigentlich die vermeintliche Lehrlingsterroristin ins Gebet nehmen müssen:
"Hör mal, du Zwerg. Erstens mal duzt man nicht wildfremde Leute, die man auf der Strasse trifft, stell dir vor, ich wär eine böse alte Frau und würd dich fressen, dann hättest du die A-Karte gezogen und zweitens: Du und rauchen? Willst du dir in die Hosen machen? Ich glaube es hakt. Du bist noch nicht mal die Hälfte von 16. Wenn du jetzt schon damit anfängst hast du mit 14 Brustkrebs, wenn dir überhaupt welche wachsen. Also, lass dir das gesagt sein. Mach sowas nie mehr wieder, hörst du?! Sprich keinen Menschen mehr an und bettel nach einer Zigarette, hast du Gnom das verstanden? Außerdem ist Betteln in Deutschland strafbar, wenn du das bei dem Falschen machst, werden sie dich einfangen und in ein Heim sperren, wo du nie mehr rauskommst, ist dir das klar!!!"
Nachdem diese freche Göre dann in Tränen aufgelöst vor mir gestanden wäre und mehr schluchzte als sprach, hätt ich sie entlassen können. Damit sie nach Hause laufen konnte und in der Obhut ihrer fabelhaften Eltern über ihre Sünden nachdenken kann.
Unfaßbar. So klein, und schon so dreist. Ich hab Angst um meine Rente.
MITTWOCH ABEND, 10. NOVEMBER 2010
Den Kühlregal-Weltrekord hält mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit (eine schöne Formulierung) der Mega-Supermarkt mit dem K in Bad Tölz.
Als ich letztens notgedrungen in diesem Laden noch eine sogenannte "DasbrauchichunbedingtvordemWochenende" - Besorgung machen musste, fragte ich einen der samstäglichen Nothelfer im Roten Kittel: "Wo finde ich denn gekühlten Hefeteig in diesem 2.500 Quadratmeter großem Irrenhaus?"
Gut, den Begriff Irrenhaus hab ich weggelassen.
Der freundliche junge Mann in der Gefangenenhose (Du weißt schon, die Hosen auf Halbmast mit erkennbarem Unterwäschetypus) erklärte mir: "Da gehen Sie jetzt gaaanz da hinter, an der Kühlung vorbei, an der Metzgerei vorbei, an der Milch vorbei (spätestens dann bin ich ja schon in Lenggries, dachte ich noch), am Käse auch vorbei und dann rechts finden sie ungefähr nach 5 Metern den Teig".
Wow. Ich war beeindruckt und zog also los.....
Er hatte Recht. Nach gefühlten 300 Metern im Samstags-Gewusel fand ich endlich den Teig, nahm mir 2 Päckchen und gab mir die Chance, das Ganze nochmal in Zeitlupe retour abzugehen. UNGLAUBLICH, dachte ich mir noch. Wieso brauchen wir eigentlich 18 verschiedene Sorten Milch in Bayern? Wieso gibt es schätzungsweise 140 verschiedene Yoghurt's? Käse gibts, den gibts nicht. Früher war Blauschimmelkäse Blauschimmelkäse. Heute gibt es Rotschimmelkäse, Grünschimmelkäse, Blauschimmelkäse aus der Bretagne, aus der Normandie, aus der Toskana, aus England, aus Andorra und aus dem Allgäu. Wozu eigentlich?
Sind wir so verwöhnt, dass wir nur noch ganz bestimmten Blauschimmel essen können?
Warum gibt es 18 verschiedene Sorten Milch, ich begreif das immer noch nicht? Es gibt im Kühlregal mittlerweile Dinge, deren Existenz ich gar nicht vermutete und ich bin doch immerhin schon über 40 Jahre auf diesem Planeten. Es gibt z.B. verschiedenste Sorten Emmentaler, wußtest du das? Emmentaler ist nicht gleich Emmentaler. Es gibt einfachen Emmentaler, Allgäuer Emmentaler, Schweizer Emmentaler und Original Emmentaler. Dann gibt es gekühlte Brotaufstriche.
Ja, klingt ein bisschen billig, ist es aber nicht. Interessiert verwirrt stehe ich vor dem Giga-Kühlregal und les grad so, was es alles an Brotaufstrichen gibt. Es gibt einen Auberginen-Algen Aufstrich, Avocado-Tofu Aufstrich, Grünkern-Tomaten Aufstrich, Löwenzahnpaste, Kartoffel-Knoblauch Aufstrich, Currypaste, Linsenaufstrich, Getreide-Walnuss-Aufstrich, Kichererbsenaufstrich, Tofucreme, Olivenaufstrich, Pilzaufstrich... Alleine dafür braucht das Regal Platz auf 1,80 x 3 Meter.
Dann komm ich in die Eierabteilung und da seh ich dann: Eier sind nicht nur Eier. Eier sind freilaufend, Bodenhaltung, Käfighaltung, Berghaltung, Ökohaltung, Biohaltung, Kleingruppenhaltung und vermutlich fehlerhafte Sitzhaltung!
OH MEIN GOTT. Ich frage mich nur, wann gibts freischwebende Ökohühner, die quadratische Eier legen, dann ist das mit dem Stapeln auch leichter.
Alles ein Wahnsinn.
Dann gibt es auch noch diverse Fleischangebote. Fleisch von Rindern, die 3 Stunden am Tag massiert werden, damit die Fasern zart, rosarot und "Gschmackig" werden. Australisches Emusteak, Afrikanisches Krododilfleisch und Indisches Hühnerfleisch. Entschuldigung, aber wer soll denn das alles Fressen, sorry, verspeisen?
Ich staun also so vor mich hin, als der kleine Rotkittel vom Eingang an mir vorbeirauscht, stehenbleibt und tatsächlich fragt: "Na, haben Sie gefunden, was Sie
suchten?" Ich dreh mich um, staune über die Freundlichkeit und denke mir noch: Hoffentlich rutscht ihm die Hose nicht runter, nachdem sie knapp unter seinen Beckenknochen hängt und sag: "Äh,
ja....Danke. Sehr guter Service!"
Als ich dann sein nervöses Zucken im Auge doch als Zuzwinkern deute, war ich leider schon wieder am Auto.
Nächsten Samstag kauf ich wieder dort ein...
MITTWOCH ABEND, 17. NOVEMBER 2010
Wozu sind Freunde da
Sicherheit ist was Schönes. Vor allem, wenn man(n) weiß, dass es Freunde gibt, die auf einen aufpassen.
Hatte ich doch letzte Woche tatsächlich wieder mal ein DATE. Ich wusste schon gar nicht mehr was das ist, das letzte ist 15 Monate her.
Aber die "Zwillingshafte" Informationssucht hat gesiegt und ich habs doch wahr genommen, und mich also mit einem Mann verabredet, denn ich vorher noch nie gesehen, geschweige denn lange telefoniert hatte. Außer Chat war wie gesagt nichts zwischen uns. Irgendwann haben wir dann per Chat vereinbart, wir treffen uns, kochen zusammen und essen Spaghetti a la Francesco.
Sicherheitshalber hab ich also meiner besten "Freundin" (Heiner) anvertraut und ihm die Adresse gegeben, wo ich hinfahre. Man weiß ja nie, was passiert....
Im Laufe des Telefonates zwischen Heiner und mir gingen dann die Phantasien drunter und drüber. Am Besten, ich geb mal einen kleinen Teil des Telefonates wieder:
.....ringring.....ringring.....
Er: "Hallo",
Ich: "Hallo, ich bin's. Ich hab ein Attentat auf Dich vor!"
Er: "Oh, Du willst also was von mir. Was brauchst Du denn?"
Ich: " Ich brauch Deine Hilfe. Ich hab heut ein Date und sicherheitshalber möchte ich Dir die Adresse geben, falls irgendwas sein sollte. Ich sag nur: Kannibale von Rothenburg..., Du weißt schon. Kannst Du abends mal auf meinem Handy durchklingeln?"
Er: "Freilich, wann soll ich denn...?"
Ich: "Wunderbar, dann ruf mich doch einfach mal um halb neun abends auf dem Handy an, oder nein, machen wir 20:38 oder so, damits nicht wie ein abgesprochenes Signal ausschaut, ja?"
Er: "Ja gut, wenn Du recht aufgeregt und gehetzt klingst, sag zu mir: Ich komm sofort vorbei wenn Du entspannt und relaxt bist, sag einfach: Ich hab jetzt keine Zeit, ich bin bei einem Freund beim Essen. Ist das o.k.?"
Ich: "Ja, genau so machen wir das"
Er: "Und wenn Du nicht ans Telefon gehst, was wäre wenn.....?"
Ich: "Wie, was wäre wenn....?"
Er: "Na wenn er Dich verwurstet?"
Ich: "Ja dann musst Du die Polizei anrufen und ihr die Adresse geben, wo ich zuletzt hingefahren bin, vielleicht lieg ich ja schon als Schnitzel zwischen den Nudeln und der Rest von mir in der Tiefkühltruhe über dem Lammfleisch, falls er einer mit Migrationshintergund ist, oder er produziert gerade Konservendosen mit meinem Inhalt. Aus irgendeiner Konservendose wird vielleicht noch ein Stückerl von meinem dunkelblauen Schal raushängen, merk Dir das."
Er: " Oder er dreht dich durch den Fleischwolf und gibt das Hackfleisch seinen 12 Katzen, wer weiß, wer weiß".
Ich: "Und wenn er einen Hund hat?"
Er: "Dann kriegt der Deine Knochen!"
Ich: "Jedenfalls rufst Du an und wenn ich nicht ran geh, ruf die Polizei!"
Er: "Ja, die werden dann die GSG9 oder das SEK schicken, die sich vom Dach abseilen und mit Sturzhelm und MG plötzlich bei ihm durch die frischgeputzten Scheiben segeln, die Topfpflanzen im Seramis umschmeissen und mitten im Wohnzimmer stehen."
Ich: "Ja, die können dann die Reste essen und die Seramiskugeln aus den Spaghetti fischen."
Er: "Oder Euch beiden zuschauen, wenn ihr in Lust und Leidenschaft versunken, schweißgebadet auf der Couch kurz vor dem Coitus interruptus versunken seid..."
Ich: "Haahaa, und die Erde ist eine Scheibe. Ich bin doch kein Flidscherl, sowas mach ich beim ersten Date sowieso nicht!"
Er: "Ich weiß, daß Du ein weißer Rabe bist, aber reicht denn die Polizei, das GSG9 Team und das SEK?"
Ich: "Weiß ich nicht, möglicherweise nimmt er mich ja auch als Geisel und will 100 Mellonen in kleinen Schweinen erpressen. Nein, ruf auch den Guttenberg an, der soll seine Panzerkolonnen vom Hindukusch abziehen und alle in die xxxxxxstrasse in die große Stadt München schicken, irgendwo werden die schon parken können, um mich zu retten. Und einen Flugzeugträger brauchen wir wahrscheinlich auch!"
Er: "Schätzelein! Wo bitte soll der denn parken?"
Ich: "Na nebenan ist die Isar, da werd das Ding doch 2 Stunden schwimmen können, ohne das das bayrische Landesamt für Umweltschutz oder der Hochwassermeldedienst was dagegen hat, schließlich geht es um mein Leben!"
Er: "Stimmt, gut, dann ruf ich um 20.30 an und frage nach den Geschehnissen......."
Ich: "Mensch, Liebelein, wie kann ich das wieder gutmachen? Sag mir, wieviel Pfund Nougatschokolade wird mich das kosten?"
Er: "Mein Lieber, wozu sind Freunde da?"
Ich: "Wir sollten doch heiraten, Danke mein Gudster!"
Er: "Bitte, Du Kaninchen und jetzt fahr los, sonst kommst Du zu spät".
Ist es nicht schön, solche Freunde zu haben?
MITTWOCH ABEND, 24. NOVEMBER 2010
Klimakiller No. 1
soll angeblich der Mensch sein. Vor ein paar Wochen war großes Tammtamm und Gedöns, weil die Deutschen ja ach so viel Fleisch essen. Und Fleischkonsum ist ein immenser Klimakiller bzw. für die Erderwärmung in höchstem Maße mitverantwortlich.
Erstens schon mal, weil die Rinderherden beim Fressen so viel Methan in ihren 4 verschiedenen Mägen produzieren und dieses Gas, dass Löcher in die Atmosphäre frißt wie Bakterien in einen Schweizer Käse, überaus schädlich ist.
Zweitens, weil diese Rinder natürlich auch Soja fressen, dass in immer größeren landwirtschaftlichen Nutzflächen produziert werden muss und die Wälder dafür abgeholzt werden müssen.
Was für ein Glück aber auch, dass ein Freund von mir kein Methangas produziert, wenn er seine Großration Camenbert auf einen Sitz vertilgt. Sollte sich herausstellen, dass er vielleicht doch Methan produziert, müsste ich ein ernsthaftes Gespräch mit ihm führen und ihn vielleicht dazu animieren, dass er mehr davon essen sollte, denn erstens würde dann die Atmosphäre über seiner Stadt ein Loch bekommen und zweitens dann die Temperatur ansteigen.
Nachdem ich ja im Nachbarlandkreis wohne, hätte ich vielleicht auch etwas davon und müsste statt am 1. Oktober dann doch erst am 1. Dezember wieder die Heizung anschmeissen, sofern er genügend Camenbert ißt.
Zu der ganzen Diskussion sag ich nicht mehr viel. Denn: Wir machen uns ja schon schuldig, wenn wir Rindfleisch aus Argentinien kaufen. Das Zeug muss ja auch irgendwie nach Deutschland fahren.
Insofern sind wir ja alle Klimasünder, wenn wir Fleisch kaufen, das nicht aus deutschen Landen kommt. Und irgendwie hab ich das Gefühl, man will uns jetzt mit aller Macht einimpfen, dass wir schon bei der kleinsten Unachtsamkeit schuld sind an der Klimaerwärmung.
Einfaches Beispiel: 07:00 Uhr morgens, Aufstehen, Licht anmachen, ins Bad wackeln, Darm und Blase entleeren, Duschen, die elektrische Zahnbürste benutzen, Rasieren, Frühstück mit Tee, Toast und Nutella, frische Wäsche anziehen und in die Arbeit fahren, das Bruttosozialprodukt steigern.
Was hab ich in dieser kurzen Zeit schon alles falsch gemacht?
Ich hab das Licht angemacht, das heißt: Dafür springt ja ein Atomkraftwerk an und vergiftet die Luft mit mindestens 299 Gramm CO2, erwärmt das Wasser für die Kühltürme und läßt im ausgetretenen Kühlwasser die Fische darin ersticken. Außerdem sind vermutlich bei der Uranerzgewinnung für die Brennstäbe des Atomkraftwerks mindestens 3 Minenarbeiter verletzt worden oder gar krank. Und das alles nur, weil ich den Lichtschalter betätigt habe.
Dann hab ich die wertvollen Süßwasserreserven der Erde minimiert, weil ich die Speise und Getränkereste aus meinem Körper entfernt habe und absichtlich die Spültaste der Toilette betätigt habe. Mehr als einen Eimer Wasser hab ich dafür aufgewendet und muss irgendwann damit klar kommen, dass die Wasserwerke deshalb die Preise erhöhen müssen. Durch das mittel temperierte Spülwasser mach ich mich schuldig am abschmelzen der Polkappen, ich weiß. Zudem ich ja auch noch mehrere Eimer dafür verwende, mich zu duschen. Dann benutze ich schon wieder das Atomkraftwerk, in dem ich den Rasierer anschalte. Oh mein Gott. Und dann schon wieder, weil ich im Wasserkocher Wasser für meinen Tee heiß mache, dessen Hauptingredenzien aus Zitronen bestehen und diese aus Südeuropa oder noch schlimmer, gar aus Mittelamerika kommen und wieder per Riesenfrachter oder um Gottes willen per Luftfracht zu mir kommen.
Dann hab ich dazu noch den Toaster angemacht, auf den ich auch noch fremde Butter, nämlich aus Irland und nicht vom Bauern nebenan, schmiere und meine Nuß-Nougat-Creme draufschmier, dessen Nüße vermutlich von armen Kinderhändchen in mühevollster Kleinarbeit vom Baum gezupft worden sind, per Ochsenkarren (der produziert Methan) in die Fabrik gekarrt wurden um dann mit Maschinenkraft (Energie = Atomkraft) zermanscht worden sind, um dann wiederrum bei mir im Feinkost Täinschelmän oder Delikatessenfachgeschäft Äldei im Regal stehen zu dürfen.
Nach dem Frühstück ziehe ich noch frische Klamotten an, die wiederrum vermutlich von türkischen oder indischen Minderjährigen unter Mißachtung der arbeitsrechtlichen oder gesundheitlichen Vorschriften gewoben und gefärbt worden sind, wiederrum nach Deutschland gebracht/gefahren/geflogen wurden und ich törichtes Ding die auch noch in der Waschmaschine bei 40 Grad gewaschen habe, die ja auch wieder Strom, Chemie und Weichmacher benötigt hat.
Zu allem Unglück fahre ich dann auch noch alleine in einem KFZ, das Platz für 5 Personen hätte, nur 6000 Meter weit ins geheizte Büro, um dabei wieder Energie (Benzin/Erdöl) zu verbraten und 11,16 gramm CO2 auszustossen.
Viele Fehler für die ersten 90 Minuten meines Tages!
Je mehr ich darüber nachdenke, desto klarer ist die Lösung für mich. Um all diesen Umweltsünden zu entgehen, hätte ich nur eines machen können:
Ich hätte gar nicht aufstehen sollen!