MITTWOCH ABEND, 1.SEPTEMBER

Meine Nachbarn sind im Urlaub und ich darf deren Tageszeitung lesen. Schön, dacht ich am Anfang auch. Aber ich glaub, zum Frühstück tu ich mir das nicht mehr an.

Doch, ich gehör noch zur Sorte: "Ohne-Frühstück-gehst-Du-nicht-aus-dem-Haus" Generation, denn mit leerem Magen frühmorgens im Büro erscheinen? Nee, ich brauch was im Magen, damit er sich auch mal umdrehen kann.

Wo war ich....... Ach ja, bei der Zeitung. Heute hab ich das Blatt mal durchgeblättert und bin beim Sport (ich und Sport - lach) hängengeblieben. Weil ein bayrischer Fußballclub von einem bayrischen Autohersteller gesponsert wird. Wie schön.

Nachdem ich den Artikel durchgelesen habe, tauchten in meinem kleinen Hirn allerhand Fragen auf. So zum Beispiel. Wieso bekommen 28 Fußballspieler 28 Autos? Ich dachte, eine Fußballmannschaft besteht aus 11 Mann + 5 Ersatzspieler + 1 Trainer.

Das wären bei mir 17 Mann = 17 Autos. Aber weit gefehlt. Adam Riese hat wohl letzte Woche das Rechnen umgestellt und so sind 11 + 5 + 1 = 28. Klar soweit?

Gut, sollen die Jungs halt was zum Spielen haben, mein ich. VW machts ja auch nicht anders. Als ich dann allerdings die PS Zahlen der Autos gelesen habe, ist mir der Nutella-Tost von der Hand gesprungen - natürlich mit der Schoki-Seite auf das erst frisch aufgelegte Tischset in den aktuellen Herbstfarben arasch-grün-beesch. Wieso der Tost die Flucht nach unten angetreten hat? Na ist doch klar:

Der Gutverdienerclub hat sich nicht einfach einen Audi A1 mit 122 PS ausgesucht..... Auch keinen A3 mit 155 PS. Da les ich von A8 4.2 TDI V12 oder Q7 5.0 12 V TDSI und dann in klein dahinter:  286 PS, 354 PS, 420 PS und sogar 560 PS und nochmal 560 PS.

Eifrig und angefressen (wie der Tost) mache ich eine Liste mit den PS Zahlen und ich glaube, mein Tost würde am Liebsten an die Decke springen.

Die 28 Autos haben laut schwarz auf weiß chlorfrei gebleichter Zeitungsmeldung zusammen 9470 PS (Neuntausendvierhundertsiebzig!)

Wäre ich jetzt grüner Kommunal-Landtags oder Bundestagsabgeordneter, wär mir spätestens da schon die Hutschnur geplatzt. Was spielt da die Klimaerwärmung eine Rolle? Nix, niente, nada, nothing, njet, hayir, no! Und der CO2 Ausstoß? Das selbe. Von den Kosten will ich gar nicht reden. Nur schreiben, dass diese Autos in der Grundausstattung laut meiner Liste 2,1 Millionen kosten.

Eigentlich sollte mein nächstes Auto ein Audi werden, jetzt werd ich doch noch mal ernstlich darüber nachdenken. Und, im nächsten Leben möchte ich meine erzieherisch verantwortlichen jetzt schon mal bitten, dass sie mir im zarten Alter von 3 Jahren doch bitte einen Lederfußball schenken mögen, dann brauch ich mir um meine Fortbewegung keine Gedanken mehr zu machen.

In diesem Sinne - einen schönen Mittwoch! Ich muss noch tanken fahren,

der Gartenberger

SONNTAG ABEND, 5. SEPTEMBER

Erst hab ich mich gefragt, ob ich verarscht werde. Jetzt seh ich das anders, jetzt weiß ich: Nein, ich hab dazu gelernt!

Ich weiß noch gut, als es Großes Zeter und Geschrei gab, weil der Automarkt vor 'nem guten Jahr scheinbar wegbrach. Damals sind 10, 15, ja sogar 20 % weniger Autos gekauft worden.

Deshalb gabs dann die Abwrackprämie, damit der alte VWdes von Muttern endlich gegen einen neuen Polo Porsche umgetauscht wird.

Heut les ich: "Die Autowerke arbeiten am Anschlag". Audi, BMW und Benz verzichten auf die übliche Sommerpause, weil bei BMW alle X-Modelle, 5er und 7er ausgebucht sind.

Auch Audi produziert diesmal während der Ferienzeit mehrere Modellreihen im 1-Schicht und den A1 sogar im 2-Schicht Betrieb. Auch im Schwäbischen sollen schon Extraschichten vereinbart worden sein.

Als ich das gelesen hab, muss ich erst mal 5 Minuten blöd schaun. Weil, ich hab vorher noch was ganz anderes gelesen, nämlich:

"Im Juli 2010 wurden in Deutschland 30 % weniger Autos zugelasser als 2009". Selbst mit dem Juli 2008 wird diese Bilanz nicht besser, sogar demgegenüber sind die Zulassungszahlen heuer um 9,6 % schlechter. Eigentlich müssten Andschie und Peer sofort eine Abwrachnummer II ins Leben rufen. Aber, wär ja Blödsinn, weil mehr als bis zum Anschlag können die Autobauer ja eh nicht arbeiten. Äh, für wen produzieren die eigentlich, wenn keiner mehr kauft???

Dann hör ich, wie schlecht es um die Wirtschaft steht, dass möglicherweise mit Versorgungsengpässen zu rechnen ist, dass die Urlauber ausbleiben, dass die Luftfahrt in ihrer schwersten Krise seit 2001 ist und und und....

Aber wieder gibts ne Gegenmeldung: "Der Münchner Airport rechnet schon in diesem Jahr mit einem neuen Passagierrekord und hakt das Krisenjahr 2009 damit ab. Auch der größte deutsche Airport - FRA -  hebt seine Prognose für dieses Jahr deutlich an.

Komisch komisch. Ich selber merke dieser Tage, wenn ich ins Büro fahre, dass wohl halb Bayern nicht dahoam ist. Kein Stau, keine Drängler und ich bin immer 10 Minuten früher, als ich eigentlich vorhabe, am Schreibtisch. Lustig.

Werd ich das Gefühl los, ich soll beeinflusst werden? Nein!

Laut statistischem Bundesamt sind die Einzelhandelsumsätze im Juli um 0,3 % gesunken (Preisbereinigt - was immer das bedeutet. Putzen die die Preise vorher???). Ich glaube das nicht und habe jetzt meine eigenen 2 Marktindikatoren für die deutsche Wirtschaft:

          1.) Den Parkplatz vom Kaufland und

          2.) Mein Küchenfenster.

Der Kauflandparkplatz war letzten Freitag VOLL, vorletzten auch. Ich hab keinen Parkplatz mehr bekommen und das heißt was. Die vollen Einkaufswägen, die rausgeschoben wurden, erinnerte mich stark an die Tierwaagen im Zoo Hellabrunn, wo die Elefanten draufsteigen dürfen - so voll waren die.

Der 2.te Indikator ist mein Küchenfenster. Das hat glücklicherweise genau den Blick auf den Eingang von Aldi. Und da seh ich Montag und Donnerstag um 10 Minuten vor 08:00 Uhr, wie viele Menschen wieder Schlange stehen. Letzten Donnerstag, es gar wieder Kinderklamotten, warens 28 Menschlein, ich hab's mittels Opernglas- unterstützung nachgezählt. Alles unter 10 Menschlein wäre Krise, glaub ich.

Deshalb hab ich heute beschlossen. Krise? Welche Krise. Ich denk, die kommt erst noch. Bis dato haben wir uns nur über Preise geärgert, z.B. Benzinpreise, die täglich um bis zu 15 cent schwanken. Und über augenscheinliche Sonderpreise von Ketchupflaschen, die wieder um 0.09 Euro billiger wurden (aber 10 % weniger Inhalt bieten), und über Rama im Angebot, weil sie statt 1,19 nur noch 0,69 kostet.

Das aber die "Mutter der Margarine" jetzt nur noch 70 % Fett hat, und damit nur noch ein "Streichfett" ist, weiß ja keiner. Auf der "Mama Rama" stande früher auch mal, aus welchen Ölen sie hergestellt wurde. Heute heißt es nur noch: 3 Pflanzenöle...

Aber lassen wir das. Ich muss jetzt den Einkaufszettel für morgen schreiben:

Butter kaufen, deutsche Markenbutter (hoffentlich). Bis denne, sagt

der Gartenberger.

MITTWOCH ABEND, 8. SEPTEMBER

Miiiezilein...... Eigentlich genügt so ein Ruf in einer etwas höheren Stimmlage und schon kommen die kleinen Stubentiger meiner Freundin angefetzt. Manchmal kommen sie auch ohne das 2.te und 3.te i im Wort.

Dann sind sie plötzlich da, streichen um die Füße, reiben ihr kleines Schnäuzchen an den Füßen oder, wenn ich auf dem Terrassen-Futon liege, springen sie auf den Futon, schnurren um die Wette, was sich wie eine Nähmaschine von Singer aus der ersten elektronischen Baureihe anhört und schmusen. Die kleinen Mausmörder schlecken mir die Hände ab und mit viel Glück sogar meine Ohren.

Ich freu mich darüber!!!

O.K. es gibt jetzt die Hygiene-Fetischisten die vielleicht sagen: "Um Gottes Willen, weißt Du denn, was die vorher alles abgeleckt haben, Du kannst Würmer davon bekommen oder Pickel......."

"Ja oder galoppierenden Wahnsinn mit Tobsuchtsanfällen", geb ich dann gerne zur Antwort. Ja Herrgott hilf und schmeiss 250 Gramm Hirn vom Stapel aus Wolke 44.

Katzen zählen immer noch zu den reinlichsten Tieren auf Erden, und by the way: Was machen denn kleine Kinder, die Dreck fressen? Der kleine vom Haus gegenüber hat neulich sogar eine kleine Nacktschnecke mit seinem Bobbycar 3 x überfahren und stand dann davor, kuckte die braune Masse an, tauchte den Finger in den Baatz und schleckte ihn ab. Das ganze 4 mal, ich habs mitgezählt.

Also was soll der Sauberkeitsfimmel. Ich schmuse weiterhin mit den kleinen Tigern. Allerdings weiß ich auch, dass die zwei Mausmörder und Fliegenfänger das nicht aus Liebe zu mir machen.....

Nee, dann haben die Dinger nämlich Hunger oder Gelüste auf Leber. Da sind sie dann allerdings nicht mehr ansprechbar, wenn das wabbelige rote blutige Zeugs auf'm Teller liegt. Die zwei fressen in Null komma nix die Inneren Schweinereien weg und gut ist's.

Und dann? Dann kennen sie mich nicht mehr. Auch wenn ich wie Eva Gruberova Miiiihieeeeziiilein im hohen C schmettern würde, die zwei Ägyptentiger drehen sich kurz um, würdigen mich eines kurzen Blickes und denken vermutlich: Was bist Du denn für ein durchgeknallter Typ.

Undank ist der Welten Lohn, sieht man schon an den Katzen.

Obwohl, hieß es nicht mal im Katzenkalender oder wars doch das katholische Gemeindeblatt: "Geben sei seeliger denn nehmen?"...

Vielleicht sollt ich mir doch einen Stubentiger zulegen? Der Vorteil eines Katzenpartners liegt klar auf der Hand:

Miezekatzen liegen einem immer zu Füßen.

Sie haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln.

Katzen spielen lieber mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen.

Miezies interessieren sich für Wäsche, sie hocken stundenlang vor der Waschmaschine.

Außerdem nehmen sie mir auf der Couch nicht so viel Platz weg.

Und, sie schnarchen nicht, sie schnurren nur.

Problem ist nur: Was mach ich im Urlaub? Auf's Schiff kann ich sie nicht mitnehmen. Fliegen möcht ich den armen Geschöpfen nicht zumuten! Ich kann nicht einen Extrakoffer mit Katzenfutter, Spielzeug und Pinkelstreu mitnehmen..... Und: Ich will keinesfalls so ein faules Trumm wie den meiner Schneiderin. Der Kater ist jetzt 9 Katzenjahre alt, hat im zarten Alter von 8 Monaten seine Klöten unfreiwillig abgeben müssen und mit 3 Jahren ist er von der Feuerwehr vom Baum gefallen worden, weil der Silbertiger selber nicht mehr runterkam. Jetzt schläft er schätzungsweise 20 Stunden am Tag, frisst ungefähr 600 Gramm Kitekat am Tag, scheißt genausoviel, liebt auch Schokolade und wiegt fast so viel wie eine 10 Kilo-Familienpackung Ariel im Angebot für 19 Euro 99.

Ich denk mal weiter drüber nach, vielleicht wird's doch noch ein Vogel.

Bis dahin - schönen Mittwoch noch, sagt

der Gartenberger

SONNTAG ABEND, 12. SEPTEMBER

In meinem Briefkasten waren neben den haushaltsüblichen Wochenzeitungen auch die obligatorischen Beilagen. Man merkt, dass nun auch in Bayern die Ferien vorbei sind und alle Kaufhäuser, Supermärkte, Baumärkte und Katalogversender wieder Fulltime und in Vollbesetzung arbeiten.

Andernfalls kann ich mir die Prospektflut leider nicht erklären. Alleine in meinem Briefkasten waren in den letzten 4 Tagen sage und schreibe 16 (in Worten Sechzehn) Prospektbeilagen, die alle nur auf eins ausgerichtet sind. Nämlich auf meinen letzten Monatslohn. Den ich mit den besagten Prospekten locker auf den Kopf hauen könnte.

Und was ich nicht alles kaufen könnte. Irre! Ich wusste gar nicht, dass die deutsche Freizeit und Nahrungsmittelindustrie so viele Dinge herstellt, auf die die Welt nicht wirklich gewartet hat. Es gibt jetzt nicht nur einfach Tostbrot, jetzt gibt es Toasties, Tostecken und XXL Tostscheiben.

Beim Gartenmarkt gibt es Pflanzendecken. "Damit ihre Lieblingspelagorien im Winter nicht mehr erfrieren". Ja Herrschaftszeiten, 200 Jahre lang hat man das Gestrüpp in den Keller gestellt, jetzt soll ich ne Decke dafür kaufen? Womöglich mit Rosenmuster und Heizdrähten. NO GO.

In einem Lebensmitteldiscounter gibt es schon Weihnachtsangebote - z.B. das ultimative Mini-Quad für 3 - 10 jährige, nur diese Woche zum Dumpingpreis von 398 Euro. Sorry, aber was hat ein 3-jähriger auf nem Quad verloren? Für die knappe Summe eines 400 Euro Jobbers? Gehts eigentlich noch?

Im Spezialkatalog eines Hausfrauenjägers - o.k. - Haushaltsspezialisten gibt es suuuper tolle Idiotenangebote. Ein Maus-Hand-Wärmer..... Wie war das: Einfach am USB Hub Ihres PC's anschliessen, die Maus einführen und Sie haben nie wieder die typische kalte "Maus-Hand", während Sie am Computer sitzen.... Klar, weil 22 Millionen PC-Besitzer ja immer unter dem Kalten-Maushand-Syndrom leiden. Brauch ich, unbedingt nicht!

Ich könnte natürlich auch schon Weihnachts-Deko einkaufen. Gut, ich geb's ja zu, da bin ich schon ein bißchen gefährdet, denn ich vermute einen Lichterkettenwahn bei mir. 7 an der Zahl befinden sich schon in meinem Besitz. Eine könnt ich mir ja vielleicht noch......  Aber vorher sollte ich doch über den Hipe des Jahres nachdenken:

Einen Weihnachtsmann für den Garten oder die Terrasse. Im Lieferumfang enthalten: Ein Gebläse zum Aufblasen und vielseitige Innenbeleuchtung des Monsters. Das Ding kostet 69.99 und ist aufgeblasen 3 Meter groß.

Spätestens dann, wenn auf meinem Balkon so ein Ding steht, könnt Ihr mir die "Hab-mich-Lieb-Jacke" bestellen und Vollpension in der Nervenheilanstalt beantragen.

Frohe Weihnachten wünscht noch nicht

der Gartenberger! 

MITTWOCH ABEND, 15. SEPTEMBER

So, die Ferien sind überall vorbei. Die Touristen wieder alle zu Hause, die Balkonblumen fast alle in der Spätpupertät und die "Wiesn" ist noch nicht eröffnet.

Eine langweilige Woche, wär da nicht das elektronische Postfach auf meinem kleinen Silberkästchen namens Nick, das Notebook. "You have 35 new emails" sagt mir mein Cyberbriefkasten. Na Bravo, denk ich mir noch. Wahrscheinlich eh nur die Werbung, die sonst nicht im Briefkasten flackt.

Wunderbarerweise hab ich Recht, wie meistens. Nachdem der kleine Silberkasten endlich hochgefahren ist, alle verfügbaren Firewalls errichtet hat und das ONLINE Zeichen blinkt, "surfe" ich in Richtung meines Email Fachs und was seh ich:

Die Top 20 Reisetipps der Woche (wenn ich da überall hinfahren müsste, bräuchte ich 400 Tage Urlaub im Jahr), die Winterschnäppchen (Hallooo, wir haben erst September!), Casino 777 online schenkt mir wieder 20 (20 was?) Startkapital zum online-zocken. Die New-Watch Connection aus L.A. (Landshut, nicht Los Angeles) will, dass ich endlich die Dreihundertste Uhr kaufe und eine Karie Reinhausen verspricht mir ganz viel Power im Bett. DHL New Jersey schickt mir einen ZIP, dass mein Paket da ist und Joe Kenn-ich-nicht will mein Facebook Freund werden.

Ich stelle fest, daß ich mehr als hilflos ausgeliefert bin. Solche Situationen nerven. Hilflos ausgeliefert ist man im Flugzeug 36.000 fuss über dem Meer, hilflos ausgeliefert ist man, wenn man gefesselt wird und jemand kitzelt Dich, bis Du nicht mehr kannst.

Hilflos ausgeliefert ist man, wenn die Schuhsohlen ein Loch haben und Du im Regen eine Stunde nach Hause laufen musst, hilflos ausgeliefert bist Du, wenn Dich nachts eine spätsommerlich verirrte Mücke in den Allerwertesten sticht und das tagelang juckt.

Aber nicht bestellte Emails sind seelische Grausamkeit. Wann kapiert Karie endlich, dass ich ihre Power keinesfalls in meinem Bett haben will, dass ich nicht pokere, abnehmen will, keine Uhr kaufen, es sei denn ICH WILL, und mit Joe aus Ghana nicht facebooken will.

Vielleicht sollte ich Karie die Adresse von Joe geben, dass er sich eine Uhr im Online-Casine verdienen kann. Vielleicht bekommt der dann von einem netten Facebook Postboten per DHL aus New Jersey kostengünstig Viagra in der Familienpackung mit 20 Dollar Sofort-Bonus. Oder Gratismeilen für ein Zeitschriftenabo und dazu 499 Paybackpunkte, wenn er heute online bestellt.....

Egal. Das Zauberwort ab heute lautet SPAM-FILTER.

Schwupps di wupps - downloaden - einbauen - ausprobieren und siehe da:

Der klappt immer! Danke, Herr Spam und schicken Sie mir bitte keine email.

Der Gartenberger.

SONNTAG ABEND, 19. SEPTEMBER

BROADWAY in Wolfratshausen.....

Zu schön kann ich mir diese wunderbare Schlagzeile auf der ersten Seite des Sprachrohr's Deutschland, der Zeitung mit den 4 Buchstaben vorstellen. Ich war letzten Freitag in der ATaGe im schönen Wolfratshausen.

Ich war nicht allein, nein, hätt ich mich gar nicht getraut. Till gab mir Begleitschutz. Eigentlich hätten da noch 2 - 3 Anwärter dabei sein sollen, aber einer fiel wegen Akutmüdigkeit aus und der andere war "not available"........

Also zogen Till und meinereiner in die heiligen Hallen des Tanzstudios ein. Das Geheimprojekt ist doch eine interessante Vision, stell ich mir da doch vor, wie 7 Männer, den Körper trainiert und beherrscht, eine Choreographie zu hochinspirierender Musik orientalischer Art, bewegen. Wow, würd ich mir denken, wenn ich im Publikum als Pressevertreter in der ersten Reihe sitzen dürfte.

Es war ja schon höchst interessant, den anwesenden Damen beim Bauchtanz zusehen zu dürfen, so wäre es durchaus eine visuelle Revolution, wenn da auf der Bühne Männer stehen würden, die sich zum Takt monumenaler Musik bewegen.

Nurejew würde vermutlich vor Ekstase aufgeregt vor der Bühne herumhopsen und immer wieder: "Wonderful, wonderful, it is so wonderful" stammeln....

Wäre Herr KL zu Gast, würde ihm vielleicht der Unterkiefer auf 22 cm runterklappen, seinen jungen Begleiter vergessen und sagen: "Alsodasshabichauchnochnichtgesehen, aberichmusssagen, ichfindeshöchstinteressant". 

....finde ich auch. Noch dazu, weil Till und ich die Ehre haben durften, eine halbe Stunde mitzutanzen. Die Leichtigkeit des Seins wird man allerdings nur nach einer gewissen Zeit - vermutlich nach mehreren Monaten - erreichen. Das nur halbstündige Training hat jedoch gereicht, um mir 12 Stunden später per SMS mitzuteilen: "Wieso tut mir eigentlich heute alles weh, gehts Dir genauso?"

Tja, Extasehase, mir hat nix gefehlt, aber das lag wohl daran, dass ich mich nicht sooooo angestrengt hab wie Du, wahrscheinlich hab ich brasilianische Hüpfdohlen-Gene im Blut, vielleicht sollte ich mal meine Erzeuger fragen, wo es denn damals passierte.......

Tja nu, es ist also so, wie wir vermutet haben. Des Tanzes begabte, an Brettern, die die Welt bedeuten interessierte Männer sind dünn gesäht. Also ergibt sich wohl:

Ab sofort wird an einem Castingprogramm gearbeitet. Wer zwischen der großen Stadt und dem höchsten Berg in Deutschland wohnt, kann sich darauf einstellen, in den nächsten Monaten mal in Wolfratshausen zum Casting-Termin erscheinen zu dürfen......

Vielleicht kommen ja sogar die Jungs aus San Marino......, hofft

der Gartenberger

MITTWOCH ABEND, 22. SEPTEMBER

Habe ich lebende Tomaten auf dem Balkon?

Du lachst? Nein, das ist eine ernsthafte Frage und ich werd Dir auch erzählen, warum ich mich das frag. Der Grund war: Letzte Woche hat auf meinem Balkon die Erntezeit meiner Tomatenplantagen begonnen.

Ich habe diesmal auf die südosteuropäischen Leiharbeiter mit dem nackten Oberkörper verzichtet, da die Plantage relativ klein war, um nicht zu sagen mickrig. Es war zwar nur eine Tomatenpflanze, aber die war 2 Meter hoch und trug Früchte wie ein niederbayrischer Herbstwald Schwammerl.  Ich habe die Staude monatelang gehegt, gepflegt, gestreichelt, Bienen drangescheucht (zwecks der Liebe), und vermutlich Tonnen von Wasser von Küche nach Balkonien getragen, um den kleinen roten Früchtchen beim Wachsen zuzuschauen.

Die Ernte bestand aus 69 Tomaten (Cocktailtomaten), wovon ich in den ersten Tagen immer wieder gegessen habe. Letztlich blieben, nach Tomatensalat, Tomate & Mozarella und Tomatensuppe noch ca. 20 Stück übrig. Diese Übriggebliebenen vegetierten nur 5 Tage in der Obstschale vor sich hin und siehe da. Nach 5 Tagen fingen die zu leben an, sprich= schimmelten in aller Gemütsruhe vor sich hin. Nach 5 Tagen wohlgemerkt. Als ich das entdeckt hab, fing ich nachzudenken an.

Wieso schimmeln meine GEKAUFTEN Tomaten auch nach 2 Wochen nicht? Wieso halten Paprika auch 4 Wochen und wieso überleben Zwiebeln 2 Monate?

Heute weiß ich mehr darüber. Heut weiß ich, dass MEINE Tomaten wirklich biologisch angebaut waren und nicht 8 x gespritzt wurden. Zwiebeln, so habe ich erfahren, werden sogar radioaktiv bestrahlt, damit das Zersetzungs bzw. Fäulnis-Gen zerstört wird und sie schön lange halten (Sollte ich mich auch mal bestrahlen lassen?).

Als ich so die Reise durch die Hintergrundinfos der Essensindustrie durchlas, bin ich regelrecht erschrocken.

Fleisch wird unter einem Gas-Sauerstoff-Gemisch atmosphärisch verpackt, damit es lange rot und frisch in der Supermarktablage rüberlacht. Wie oft Erdbeeren gespritzt werden, bis sie auf dem Schokoeis landen, wollt ich gar nicht glauben. 14 x. Holla die Waldfee. Dass niederländisches Gemüse einer besonderen Pflegeanleitung unterliegt, weiß ja wohl mittlerweile jeder. Billiges Schweinefleisch kommt nicht vom "Huaba Doni" aus Höhenrain, sondern aus belgisch-niedersächsischen Zuchtanstalten. So kann eine Sau schon nach 2 Monaten geschlachtet werden, statt nach 6. Der Pharmaindustrie sei Dank.

Und zu guter Letzt erfahre ich auch noch das: Wasser, stinknormales Mineralwasser von unseren doch so breit gesähten Discountern wird gekauft wie warme Semmeln, weil das Wasser billig und die Behältnisse leicht sind. AAAABER. Die Plastikbehälter aus Weichplastik geben langsam aber kontinuierlich ihre "Gase" oder Kunststoffdämpfe in das Wasser ab. Daher kann mittlerweile auch dieser Stoff, Bisphenol A genannt, in unserem Blut nachgewiesen werden. Bisphenol A kann einiges in uns anstellen. z.B. frühere Fruchtbarkeit (fällt bei mir weg), Zeugungsunfähigkeit (fällt bei mir auch weg), vermehrte Hormonleistungen (oh Gott, hoffentlich bekomm ich keinen Busen), und in wie weit krebserregende Substanzen in den Kunststoffen enthalten ist, sei wohl noch nicht geklärt.

Jungs, Mädels und Wassertrinker! Ich geb Euch einen Guten Rat!!! Trinkt, wenn Mineralwasser bitte nur noch aus Glasflaschen. Das tut der Umwelt gut und Euren Innereien schon zweimal.

Kauft Fleisch vom Bauern, von Dorfläden oder nur bei Fleischabteilungen, wo Ihr wißt, wo es herkommt. Sparen ist ja schön und gut, aber bei Lebensmitteln nur das billigste zu kaufen, ist mit Sicherheit grundverkehrt. Und, da auch nächstes Jahr wieder eine Jahreszeit namens Sommer kommen soll: Besitzt Ihr auch nur einen Quadratmeter Balkon, Terrasse oder sogar einen Garten, pflanzt Euer Gemüse und Obst selber an, denn nur da weiß man, was man hat.

Guten Appetit wünscht

der Gartenberger.

SONNTAG ABEND, 26. SEPTEMBER

Die Preissteigerung im vorletzten Monat hat nur 1,7 % betragen. Wie bitte? Wie doof ist das denn? Ist da im Statistischen Bundesamt der Taschenrechner kaputt,

oder was ist da passiert, frag ich mich.

Laut Bericht der Hamburger Verbraucherzentrale Hamburg schwappt eine neue Welle an Tricks der Konsumhersteller durch die Supermarktregale. Mal schrumpft die Packung und der Preis nicht, mal wird die Verpackung größer und der Preis gleich noch größer und als neuesten Trick gibts weniger Fisch im Fischfilet, im Kaffee weniger Röstkaffee und im Schokokeks weniger Schoko.

Da kann ich natürlich schön rechnen, wenn "nur" 1,7 % Preissteigerung passiert sind. Klar, natürlich. Das aber in der Packung jetzt 25 - 40 % weniger drin sind, wird das auch im statistischen Inflationskorb mit reingerechnet? Das sollte mir vielleicht mal die Bundesverbraucherministerin erklären.

Warum hat Pringles innerhalb von 4 Jahren die Füllmenge von 200 Gramm auf 165 Gramm gesenkt und ist dafür um 52 % teurer geworden?

Ultra Palmolive ist jetzt im neuen 600 Mililiter Pack (vorher 500). Dafür stieg der Preis eben mal um 62 %.

Calgonit Geschirrspülertabs gab's mal 100 Stück für 9,99 Euronen. Neu sind jetzt 80 Tabs für 10,95 Euro.

m&m's, die kleinen Schokokugeln aus der TV Werbung gab's mal für 1,99 Euro. Drin waren 320 Gramm. Jetzt kosten 285 Gramm plötzlich 2,49 Euro.

Heinz Ketchup, 500 Gramm gab's für 1,99 Euro. Letzte Woche waren nur noch 450 Gramm drin. Preis im Angebot 2,19 Euro.

Iglo Schlemmer Filet a la Bordelaise. 400 Gramm für 2,19 Euro. Jetzt: 380 Gramm für 2,99 Euro und der Clou: Die Fischeinlage ist von 70 auf 52 % gefallen.

Chapeau, sag ich da nur noch. Wenn ich nicht aufpasse, bekomme ich nächste Woche das Aktionsglas Nutella mit 20 % mehr Inhalt ohne Schokolade für 2,99 Euro. Nußgehalt vermutlich dann statt 45 % nur noch 15 %.

Das ganze hab ich meiner Nachbarin erzählt. Die ist immerhin schon 87 Jahre alt. In Anbetracht des hohen, aber noch nicht biblischen Alters (erst ab 100) musste ich das ganze langsam und drei mal erzählen. Den Kommentar von Ihr dazu will ich gerne wiedergeben (Achtung: Original Mundart):

"Des hant doch soichane Baazis, des glaabst ja gor ned. Do kimmt da ja as schbeim vorm grausn. Eigantlich soit ma zu dene amoi hifahrn und deene d'Ohawaschl obschnein, soichane Dreckhameen, elentige. Saubande, o'raidige".

Ich denke mal, die Gute spricht mir aus der Seele. Dem werde ich nichts hinzufügen.

Geruhsamen Abend wünscht

der Gartenberger.

MITTWOCH ABEND, 29. SEPTEMBER

Mein Gott! 29.9.2010. Die Wiesn geht in den Endspurt. Nur noch 5 Tage besteht die Möglichkeit, im Sicherheitstrakt Bayern Süd endlich seine wohlverdiente Krisenmaß für 17 alte Mark zu versaufen und vielleicht noch ein halbes Hendl dazu gefällig? Dann sind aber nochmal 17 alte Mark fällig. Und damit der Gummihahn nicht nur nach Pappmaschee schmeckt, gibts noch a Brezerl xxl dazu, für 7 alte Mark.  Alternativ gäbe es auch eine halbe Ente mit blauem Kraut für alle Achtung: 60 alte Mark (jaaah, das Käferzelt), aber da zieht dann doch die Spaßbremse automatisch.

Achja, für die Raucher unter uns: Weils grad so lustig ist, zünd mir uns erst mal eine an aus der Schachtel für 10 alte Mark. Uuuups, geht ja gar nicht. Dank des Volksentscheids dürfen wir ja gar nicht mehr im Bierzelt. Ja und jetzt? Rausgehen? Wär wohl ein fataler Fehler, denn dann wird das Zelt wohl wieder mal wegen Überfüllung gesperrt und ich steh draussen. Nee, lassen wir das also.

O.K. macht ohne Ente und Zigaretten mal eben zusammen 41 alte D-Mark plus CO2 Ausstoß für die Anfahrt zur Wiesn - und eventuell noch ein Strafzettel, wenn man falsch geparkt hat.

Was man doch für Geld alles haben kann. Einen Rausch, was zu essen, und einen Strafzettel dazu. Wunderbar! Ja ja, ich weiß, es sieht so aus, als ob ich ein "Wiesn-muffel" bin. Ja! Ich gestehe es. Touristische Massenaufläufe in finanziellen Krisenzeiten mag ich einfach nicht. Und: Die Regierung hat es ausserdem geschafft, mich für derartige "Events" sensibel zu machen, was da alles passieren kann. Nein, ich spreche nicht von Kotze auf meinem Strickjanka, ich sprech von der Möglichkeit, dass ja irgendein Verrückter sich mit einem Bombengürtel mitten auf der Wiesn in die Luft sprengen könnte. In Bagdad soll das angeblich 2 x pro Woche passieren. Wer weiß, ob das nicht auch woanders probiert wird.

Das muss ich auch nicht erleben. Ich weiß, dass das Leben ein Risiko ist, aber muss ich es deshalb suchen? Nö! Drum muss ich auch nicht den Kick eines Bungeejumps erleben.

Mein Adrenalin soll ruhig fliessen, aber nicht an einem Gummiseil. Ich hab Aufregung genug, wenn das dünne weiße Kabel an meinem Rechner mal durchtrennt werden sollte oder bei Aldi 19 Leute vor der einzig offenen Kasse anstehen, bis dann eine Computerstimme ertönt: 'Verehrte Kunden, in Kürze öffnet Kasse Nummer 2" und dann kurz darauf wieder ein "GONG" ertönt und es heißt: "Verehrte Kunden, in Kürze schließt Kasse Nummer 1".

Und wenn ich mal keine Aufregung haben will, gibt es immer noch die Möglichkeit, an einem sonnigen Herbsttag rauszugehen, eingepackt im dicken Janka, warme Stiefel an den Füßen, und ohne Radio, Handy, mp3 Player oder sonstigen Ablenkungsmanövern durchs bunte Herbstlauf zu spazieren, mit jedem Schritt das Laub aufzuwirbeln, die vielen Spinnweben eingehender Betrachtung zu unterziehen, sich über gefundene Steinpilze zu freuen, die Gedanken laufen zu lassen, Ideen reifen zu lassen und dann wieder zu wissen: Mein Gott, wie gut haben wirs eigentlich wirklich, auch ohne Events und Überinformation.

Das ist Genuss, der Ähnlichkeiten mit einem Glaserl Merlot auf einem Campingtisch in der untergehenden Sonne hat.

Prost und auf unser Wohl, sagt

der Gartenberger.

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