Welcome in Horrors-Home!

Da isses wieder..... Dieses Ding mit den komischen X-Beinen. Gaaaanz schreckliche X-Beine. Aber wenn er/sie/es mal fuffzich is, gibts ja neue Kniegelenke auf Kasse.

Jedenfalls war das nette Schlanke Skelett da rechts der Hausgeist bzw. Hausherr. Eure Majesty Till-Unschuldiger-wie-das-Lamm-Gottes-Schindler zu Riederau.  Das mit dem schlank ist dank Fotoshop sehr gut zu realisieren. Die nackte Wahrheit sieht man dann in der Fotogalerie etwas deutlicher....(Gartenberg, jetzt halt deinen Rand)!!!!

Nix desto Trotz - war es wieder mal außerordentlich ordentlich in der Schindlervilla gewesen. Lustig, warm, Hunger hat keiner gelitten und Durst schon zweimal nicht. Es soll sogar vorgekommen sein, dass einige Herren in Frauenbegleitung - nicht bekleidung! - zu sehr an den Zombies genascht haben und... nö, nix weiter passiert, nur ein paar Gläser gebrochen und dem Hund auf den rechten mittleren Zeh gestiegen.

Aber das macht meines Erachtens gar nix, denn dieses Wolfsähnliche Vieh hat mich ja auch gebissen. Dabei wollte ich ihm nur zeigen, wo er seine Semmel vergraben hat. Jaaaaa, Du liest richtig!  ES - namens Dämon... oder Damian, na jedenfalls das Hundevieh schnappt sich Semmeln vom Buffet, wackelt durchs Mongolenzelt, in dem das Buffet stand und rast schnurstracks auf den nächsten Pißstop zu, um da seine Beute zu vergraben. Sowas hab ich noch nie gesehen. Als er völlig indigniert vor dem Baum stand und auf den Boden starrte, fragte ich noch scheinheilig: " Naaaa, wo ist das Weißmehlmäuschen?" und deutete auf den Boden.

17 Mannen - Frauen - Gespenster - Hunde - Jungspunde und Barkeeper waren da gewesen und es war schön gewesen.

Tills Nachwuchs hatte die Haare schön! Immer wenn ich seine Haarpracht sah, fiel mir dieser Song ein.... Du weisst schon: .....schönes Haar ist Dir gegeeeeeben, lass es kleeeeeben mit Gaaaaaard..... Klar bin ich neidisch. Ich wollte immer so schöne Haare haben wie er - aaaaber: In 12 Schaltjahrdekaden hab ich das nie geschafft. Na gut. War nich, is nich, wird auch nich mehr.

Absolut gemütlich war es dann um den Bodengrill herum. Gemütliche Gartenstühle mit Arschfreundlichen Kissen machten die Nacht zum Sommertag, Temperaturmäßig gesehen. Nachdem dann Terence und Manfred immer wieder Feuerholz nachgelegt haben ( ich vermute, 12 Europaletten, 5 Bauern-Eckbänke und 3 Schafställe), wurde es angenehmst warm.

Nur dumm, dass ich zu spät gemerkt habe, dass meine Gummisohlen an den Stiefeln bei 60 Grad zu schmelzen anfangen. Egal, ich hab noch ein 2. Paar Winterstiefel.

Achja, wer schreit denn eigentlich immer: Neue Männer braucht das Land? 2 neue Männer waren anwesend!! Der erste heißt nicht Automatisch, sondern ???? Richtig: Manuell ..äh.. ein L weg, dann passts wieder.

Und der zweite, den wir jetzt öfter sehen werden, hat am 11.11. Namenstag! Nein, nicht Faschingsanfang, sondern Martin hat sich da seinen hübschen Schnabel verbrannt. Ich hoffe, es ist wieder gut bis zum nächsten Stammtisch!! Beste Besserung wünsch ich Dir!

Sonstige Aufreger gab es gottlob nicht. Der vorbeifahrende Zug ist nicht entgleist, im Swimmingpool ist keiner ersoffen, die Deko ist nicht abgebrannt und Manfred hats auch nicht auf das Mischpult geregnet. Das angekündigte Hirn, welches als Speise gereicht wurde, schmeckte hervorragend. Ich hab noch nie sowas Leckeres gegessen. Ob es allerdings meine 941 Gramm vermehrt.... Na, da zweifel ich jetzt einfach mal stark dran.

Auch das frische Herz hab ich probiert. Da ich ja die Kraft der zwei Herzen besitze (Dauerabo bei Doppelherz) brauchte ich davon nicht sooo viel essen. Dafür gabs halt mehr Hirn. Kann man immer brauchen.

So, jetzt will ich nicht weiter laaber laaber Rhabaaba machen, sondern die Bildergalerie präsentieren:

Pitteschööön!!

PS: Herzlichen Dank an den Hausherrn!

Saxn die!

Gay, do schaugst - Zümftig wars, mei Liaba, des säi sogida! Am erstn Freidog im Mai hohm de Schwuhablattla den Maidanz aufgfüahd. Des hamma uns natierle ned endgeh lossn und samma nach Mingaa einegfaahn.

Mensch, ist das schwierig, bayrisch zu schreiben, wenn mans nicht gewohnt ist. Ich denk, ich übersetz dann doch lieber mal im Geiste und schreibe nach der Schrift! Also - 3. Mai wars, die Schwuhplattler - die erste und einzige deutsche Schuhplattlervereinigung hat im Wirtshaus am Bavariapark eine Aufführung gegeben - den Maitanz.

Und wer war dabei? Richtig, der SchuTz e.V.! Wir sind zu 8 aufgeschlagen und die Burschen und Mädels beim Tanzen zuzuschauen.

Soll ich Dir was verraten? Ich hab noch nie so viele hübsche Männer und Frauen fernab vom typischen Klischee - Schwule tragen nur Prada - gesehen! Ganz toll find ich, dass Brauchtum und Tradition so gepflegt und gelebt wird, daß unsere Sprache/Mundart doch nicht ganz ausstirbt, daß die erste Frage nicht lautet: Auf was stehst Du, sondern, Hey, wo hast denn Du die schöne Lederhosen her?

Und die Schwuhplattler sind vielleicht sauberne Hasen.... Einer fescher wie der ander! Ich finds einfach schön, dass es sowas gibt. Alles in allem wars ein schöner Abend, die Jungs und Mädels waren fesch, der Schweinsbraten war fesch, das dazugehörige Radler war fesch, die Musik war fesch und die "Zuagroasten" in Tracht waren auch alle fesch!

Achja - die Schwuhplattler kommen ja hoffentlich auch zum grossen Gay-Pride vom Schutz e.V. am 2. August nach Tölz. Da wird was los sein.... Presse, Fernsehen, Prominenz, ich seh schon die Schlagzeile der Blöd-Zeitung: "Schwul und Tracht", wie passt das zusammen? Klare Antwort - Ganz einfach, wenn man die Augen auf und die Phantasie abschaltet. Eine ähnlich blöde Schlagzeile wäre ja dann: "Hetero und Bergsteigen", wie passt das zusammen?

Also - nicht drüber nachdenken, sondern anschauen, geniessen und mitprobieren. Beim 10 Anlauf klappts dann auch mit dem schwierigen Tanz "Dos a do" oder so ähnlich. Ich hab mich so blöd dabei angestellt, daß ganz aus war. Peter und ich gaben unser Bestes, dabei mitzuhalten, bzw. nicht aus dem Takt zu kommen, aber dann gibts wieder das Problem mit:

Der führende begrüsst seinen Partner, geht zurück, dreht sich nach links, beugt sich nach rechts, dreht sich links achtmal und stampft ein mal mit rechts, führt dann im Kreis links und blattlt... nein halt stop - geht ja gaaaaaaaar nicht? Warum?

Na ganz klar - rechts/links Verwechslung, ist ein altes Problem bei den meisten Gays. Ich hätte zwar 8 geteilt durch 4 mal 12 minus 30 weg 4 x 19 in nullkommanix ausrechnen können, aber innerhalb 2 Sekunden von rechts nach wohin nochmal schwenken ????

Egal - beim nächsten mal flutscht das! (hoff ich mal)! Notfalls muss mir einer der Schwuhplattler Nachhilfe geben!

Und nun:  Kuckst Du hier - Bunte Bilder!

      Jodeldideldodelhöööh

hiess es am 16. Juni 2013. Die erste Wandertour fand statt. "GTU" (Gays together unterwegs) hat vorgeschlagen und 6 Leutchen haben sich zusammengetan, um einen schönen Sommer-Sonnen-Wandertag zu machen.

Nachdem wir uns alle am Olympiastadion in Garmisch gefunden hatten, gings dann auch schon los. Noch ohne Massen von Menschen haben wir den Weg in die weltberühmte Partnachklamm angetreten. Nach 20 Minuten Fußweg an der Partnach entlang hat unser Führer Stefan erklärt, welchen Weg wir gehen sollten/könnten/wandern werden.

Der Bergfex wollte uns eigentlich durch die Klamm ins benachbarte Ausland führen - geschätzte Wanderzeit: 10 Stunden, was meinen krampfaderlosen Beinen sicher nicht gutgetan hätte - spätestens dann hätte ich Krampfadern gehabt, mit denen ich Fasching als Landkarte hätte gehen können.

Essen ist der Sex der Alten

..sagt man so landläufig. Was jedoch am vergangenen Samstag passierte, war mehr als das, es wahr ein Gaumenorgasmus, denn eine Splittergruppe hat das gemacht, was Sonntags im Fernsehn passiert: "Das perfekte Brummi Dinner" oder so. 

Am 27.1.13, passend zum Vollmond war es soweit. Die ersten Kandidaten für das Brummidinner 2013 waren eine Russische Hexe vom Staffelsee, der Bald- Polizeipräsident von Augsburg, ein Finanzoligarch vom Lago di Coccolo und ein Papparazzi - sprich meine Wenigkeit.

Somit hat sich eine Elite auserwählter Feinschmecker gefunden um das mal nachzuspielen, was sie uns auf VOX jeden Sonntag bis zum Erbrechen vorspielen. Erbrochen haben wir aber nicht, sondern gustiert bis kurz vor die Freßnarkose. Begonnen hatte das ganze am Nachmittag mit Kaffee und Kuchen. Nach diesem anstrengenden und wohlschmeckenden Anfang mussten die kleinen Tiere namens Kalorien auch etwas verbrannt werden. Und wer kann besser dabei helfen als die Weight Watschers? Richtig, die Kirche. Denn die hats bis heut noch nicht geschafft, ihre hungrigen Mäuler weltweit zu stopfen. Also sind wir auf ins Kloster Schlehdorf um gegen die Kalorienteufel zu beten...

Gruselkabinett

Also das war wieder eine Höllenparty... Einer alten Sage zufolge, muss man 10 Tage warten, bevor man über eine Höllenparty schreibt, sonst weckt man die Toten auf. Naja, ehrlich gesagt, hatte ich meine liebe Müh mit dem Verkleinern der Bilder. Für ein 3,8 Megabit Bild reicht a.) meine Website nicht aus und b.) Dein Bildschirm. Also mach ich 80 Pilders kleiner und siehe da: Alles gut! Deshalb auch heut erst das Statement der Party des Jahres in Riederau, zu der Till gerufen hatte und alles aufgefahren, was der Baumarkt hergibt.

Und wer alles da war, Du glaubst es nicht. War ja schon die Reise dorthin eine Odyssee. Ein Bus mit alten Weibern war auf dem Weg vom Tegernsee durch halb Bayern an den Ammersee. Gut, dass es Navis gibt, sonst würden wir heut noch umherirren. Schliesslich sind wir doch noch angekommen und wer hat uns als allererstes begrüßt?

Neeeeeee neeeee, nicht der Hausherr! Nein, der Hund von Baskerville mit einem latenten Hüftschaden. Armer Bettvorleger.... Wenn er nicht so mit dem Schwanz wedeln würde, hätte er auch keine Rückenschmerzen, respektive Hüfte! Tierarzt war ja keiner da, nur der Metzger und der Männerarzt. War der Hund männlich?? Hmmm. ist zu eruiren!

Nach dem Hund von Basedow - äh - Baskerville kam er Hausherr im Steinzeitoutfit. Irgendwoher hat er eine Flohgarage gefunden (Schaffell) und sich selbiges um seine nicht zu ausladenden Hüften gebunden. Vermutlich, damit die Piercings nicht heiss werden, wenn er zu nah am Feuer steht. Graf und Gräfin Dracula waren ebenfalls anwesend und: Der österreichische Herr Vampirjäger persönlich. Mein Gott, wieso hat ihm eigentlich niemand den Alkohol weggenommen. Nach verzweifelten Ermordungsversuchen der ganzen Draculas und Draculinen hat er es dann aufgegeben und den rohen Knoblauch selbst gefressen. Wir hatten keine Fliegen, keine Mücken und keine Zecken im Umkreis von 2 Kilometern. Ein Rätsel ist mir nur, wie man Knoblauch mit Cocktails mischen kann. Zehe rein, Cocktail hinterher und gut spülen. Na gut, dass ich nicht weiß, was die Porzellanschüssel am nächsten Morgen gesagt hat...

Der schönste Barmixer der Welt hat mich besoffen gemacht. Ich weiss nicht, was er mir in die Cocktails gemischt hat, aber ich vermute: Alkohol!!! Und das in nicht geringer Menge. Ich werde meine Rechtsabteilung kontaktieren. Jedenfalls war ich nach wenigen Minuten dermassen in einer der freien Willensbestimmung ausschliessendem Zustand, dass ich dem kleinen Reiskörndl Hansi an die Unterwäsche gegangen bin, woran ich mich nicht mehr erinnern kann. Dem frisch operierten Mandelpatienten Martin wollte ich noch einen Eiswürfel für die Unterhose spendieren..., fand aber glücklicherweise keinen. Mit Reinhard hab ich über die Liebe und ihre Konsequenzen gesprochen, um dann mit Udo und Helmut zu flirten, wurde mir gesagt. Das Mobiliar verbrannt wurde, kann ich nicht bezeugen. Dass der Pool mit Blut gefüllt war, ebenso wenig, aber wie gesagt, ich erinnere mich nur an Bruchstücke dieses Abends.

Der Rest ist alles Lüge - vermutlich war ein Doppelgänger auf dieser Party und ich werde nun übelsten Taten bezichtet.... Angeblich soll ich noch mit Jugendlichen im Wald beim wild-bieseln gewesen sein, einer Hexenverbrennung - oder war es eine Hutverbrennung - beigewohnt haben und das frische Hirn auf dem Buffet verschmäht haben. An die herzallerliebste Kürbissuppe kann ich mich aber wohl erinnern, ich nahm mehrere Schluck davon.

Und was ich ganz genau weiss: Dass mir auf der Heimfahrt schlecht für 3 war und ich mich tunlichst darauf konzentriert habe, nicht in Jochens Benz zu "vumieren"...

Nächstes Jahr trink ich nie wieder Alkohol, schwört sich

der Kolumnist.

PS: Lieber Hausherr Tilly van der Burg Grafenstein und Sargdeckel. Es war wunderbar und ich sag herzlichen Dank für einen unvergesslichen Abend.

"Verstehst, wos i moan"

Der kulturelle Höhepunkt des Jahres 2011 war erreicht. Am Samstag haben sich nun doch ein Dutzend Interessierte zusammengefunden, um das Theaterstück "Schwuhplattler" in der Bauernbühne zu Großweil anzuschauen. Um auf das knapp 3-stündige Stück gut vorbereitet zu sein, haben wir uns erst mal in "Fröhlichs Wirtshaus" getroffen, um gut zu speisen. Die Speisekarte ist übersichtlich und relativ günstig. Die Getränkepreise waren unter dem Durchschnitt, was ich aber nicht laut sagen darf, sonst sind sie nächstes Jahr teurer, verstehst, was ich mein?

Der Koch und seine Mannen haben scheinbar nur auf uns gewartet. Ziemlich schnell lagen Öko-Schweine mit Vierkantnudeln (Pommes), Zander ohne Wasser, Hühner mit dazugehörigem Futter (Salat) und Hirschen ohne Geweih auf unserem Tisch, bzw. auf einem Teller. Und was soll ich sagen? Sehr lecker wars!

Schließlich gings dann auf ins Theater, welches im ersten Stock des Gasthauses Platz gefunden hat. 80 Plätze stehen dort zur Verfügung, wenn man die Besucher richtig schlichtet oder ähnlich wie Hühnchen auf die Stange setzt. Gut, es war jetzt nicht der vollklimatisierte Theatersaal, den man vielleicht vom "Prinze" oder "Gärtnerplatz" gewohnt ist, aber dafür heißt es ja auch Bauernbühne. Wir hatten 2 runde Tische, wovon wir einen nach kurzer Zeit auch entsprechend "präpariert" hatten, wie das Foto unschwer erkennen läßt.

Zum Theaterstück: Tja, was soll ich sagen? Ich habe selten so gelacht. Manchesmal musste ich sogar nach Luft schnappen, den die Sprüche, die da fielen, kannte nicht mal ich. Jemand meinte: "Je weiter man von der großen Stadt weg kommt, desto derber werden die Sprüche". Womit er nicht ganz unrecht hat.

In dem Stück - in 3 Akten - handelt es sich um folgendes:  

Irgendwo in Bayern, in einem kleinen Dorf verbindet den Polizisten Max, der mal Bürgermeister werden soll, den Wirt Lorenz und den Apotheker Leopold eine dicke Freundschaft. Wie es halt auf dem Dorf so ist, erlebt man sehr viel miteinander, hilft sich wo man kann, pflegt eine kleine Vereinsmeierei und weiß viel, aber nicht alles voneinander. Irgendwann kommt dann raus, daß Max das Oktoberfest besucht hat. Aber nicht nur einfach so, weil ihm das Kettenkarussell so gut gefällt, sondern ausgerechnet am schwulen Wiesnsonntag das Bräuroslzelt!!! Verstehst, was ich mein? (Das war übrigens der Satz des Abends. Ich weiß nicht, wie oft dieser Satz fiel, aber der "Benedikt Moarhakl" dürfte ihn geschätzte 55 mal erwähnt haben.)

Jedenfalls war Lorenz ebenfalls auf der Wiesn und hat per Handy Beweisfotos gemacht, die Max wohl in einer kompromittierenden Situation zeigen, wobei ich nicht annehme, daß es sich dabei um Fotos beim Fellatio unterm Biertisch handelt. Somit ist also ab sofort im Dorf die Ka.... am Dampfen, und zwar gewaltig. Die Freundschaft wird auf eine harte Probe gestellt und irgendwann drehen alle durch, auch die "ukrainische Krimsektschlampe" Svetlana, die ja eigentlich mit Leopold verheiratet ist, aber Max ständig an die Wäsche gehen will - bis auch sie kapiert, daß er schwul ist... Dann passiert etwas, was die Gemüter wieder abkühlt und jeder sich auf die wirklichen Werte im Leben besinnt.

Kurz und gut: Es geht ums outen. Der Schauspieler und Drehbuchautor Josef Daser hat sich da wohl einige Gedanken dazu gemacht und hat das Thema sehr gut rübergebracht. Und zwar mit allen Facetten. Egal, ob es um Freundschaften geht, die nun auf ihre Festigkeit geprüft werden, ob es um Ansichten von eher geistig minderbemittelten Dorfdeppen geht, um kirchliche Meinung oder gar auch die jüngsten Mißbrauchsfälle. Nichts bleibt unberührt. Schockierend fand ich, sogar die Vortäuschung einer Straftat kommt aufs Tablett, nur um "Einen, der nicht ins Dorfbild paßt", loszuwerden. 

Aber, es gibt ja ein Happy End. Gottseidank, sonst hätt ich die Eintrittskarte zurückgegeben und Schadensersatz verlangt. Genügend Zeugen hätte ich ja aufweisen können. Die Schauspieler waren alle ausgezeichnet! Und erst der Hauptdarsteller und Regisseur. Heiner meinte mit weihnachtlicher Bosheit, daß mein Blickfeld sowieso nur für den Teil der Bühne gereicht hätte, wo sich das Sahneschnittchen bewegt hat...

Meine Güte, ich gebs ja zu, das seit gestern abend jemand Neues den 1. Rang auf meiner "Ui-ui-ui-der-macht-mir-Kreislauf" Liste bekommen hat und meinen verklärten Blick erklärt. Tom Cruise und Brad Pitt sind nun auf Platz 2 und 3 gerutscht. Verstehst, was ich meine, fragt

der Kolumnist und gibt noch ein paar Bilder gratis dazu :-))

PS: Hoffentlich kommt keiner auf die Idee und schickt diese Kolumne an den schönen Josef, sonst krieg ich Kreislauf...

Ballermann in Eberfing

Das war unsere Kegeltruppe ---->

am diesmaligen Stammtischfreitag, der ein Samstag war. Ja, denn das alljährliche Weihnachtskegeln fand diesmal im Gasthof zur Post in Eberfing statt. 18 Kegelbrüder und -schwestern haben den Weg durchs dichte Schneetreiben gefunden, um sich in der Post in Eberfing am Kugelstoßen zu beteiligen.

Es war ein durchaus interessanter Abend. Eigentlich wollten wir ja ab 19:00 Uhr eine ruhige Kugel schieben, aber kurzerhand wurde die Bundesautobahn für floureszierende Kegelkugeln erst ab 19:30 Uhr für uns freigegeben. Aaaber, nachdem wir ja alle hungrige Mäuler sind und vor dem Wettkampf eine Stärkung brauchen, führte uns der Weg erstmal zur Futterstelle. Das Wirtszimmer war allerdings schon ziemlich voll. Da feierte der Kegelclub seinen Aufstieg, sah jedenfalls so aus.

Also fanden wir in angrenzenden, sehr gemütlichen Gaststüberl reichlich Platz und nahmen Proben der Speisekarte. Das Essen war ausgezeichnet. Teddy, dessen geheime Leidenschaft "Nörgeln am Essen" ist, war ziemlich enttäuscht. Er hatte nichts auszusetzen. Der Service war schnell und gut, das Essen schmeckte ihm, und sogar der Wein war trinkbar. Ulli mags ja gerne wild - ergo gabs bei ihm einen Hirschsteak und seinem Gesichtsausdruck nach zu urteilen, war selbiger fast so gut wie Sex.  Und das Schwein von Heiner sah auch aus, als ob es eines glücklichen Todes gestorben war. Meine Scampispieße waren auch El e ce ka e er, kurz gesagt Lecker! Loretta alias Martin musste sich nach einem optischen architektonischen Schock ein Menü zur Gemütsberuhigung mit Vorspeise/Hauptspeise/extra Portion Gemüse/Nachspeise und schließlich noch einem Käffchen zusammenstellen. Geschätzte Menge: 2 Kilo! Gute Aussichten also, um beim Kegeln selbst als Kugel die Bahn hinunterzurollen.

Achja, Kegeln, darum gings ja eigentlich. Nun, schließlich haben wir mit gut 120-minütiger Verspätung dann doch mal begonnen, die Kugeln zu schmeißen. Auffällig war, es gab keine Verletzten, keine Sachschäden, außer einem kleinen Riß von ca. 1 Meter Länge in der Aufsetzzone. Verursacher unbekannt, wobei ich da jetzt nur einen kleinen Tipp an Pit weiterleite: Üben, üben üben, dann bleiben auch die aranschfarbenen Kugeln ganz. Zur Haltungskontrolle habe ich dann auch Noten verteilt. Kuckst Du hier:

Grüße aus der Südsee

Samstag war ich in der Südsee. Für nur 39,80 Euro. Einen halben Tag lang. Jaja, ich weiß, eigentlich fliegt man ja schon einen ganzen Tag, bis man in der Südsee ist, in der Echten mein ich natürlich. Aber wir haben ja auch eine Südsee in Bayern. So um die große Ecke quasi. 100 km vom meinem Heimatstandort Schloß Elfenstrasse liegt Bad Wörishofen. Dort bin ich wohl jetzt jedes Jahr einmal, und mit mir ein Teil des Stammtisches!

Dieses mal waren wir zu sechst. Natürlich hab ich vom letzten Jahr etwas gelernt. Nämlich essenstechnische Vorbereitungen zu treffen. Und bevor wir auf der "Reise in die Südsee" noch den V-Markt 2 km davor leer kaufen, hab ich das schon zu Hause erledigt. Was braucht man auf einer einsamen Südseeinsel? Mindestens 3 Wurstsemmeln, 2 Bifi und 10 Riegel Schokolade. Einen Brunnen mit Süßwasser gibts dort sicherlich, auch wenn das Glas mit 0,4 ltr. vermutlich 5 Dollar, sprich 4 Euro kostet. Aber egal. Schließlich ist das Urlaub, und da sollte man nicht jeden Pfennig oder Cent einzeln umdrehen müssen.

Die Therme hat mich natürlich wieder mal fasziniert. Es gibt einen Saunabereich (textilfrei) und einen Thermalbereich (nicht textilfrei, außer samstags ab 19 Uhr). Im Calziumbecken hab ich mir die Falten wieder mal rausziehen lassen, im Solebecken hab ich mir die Füße glatt und geschmeidig machen lassen, in der Römersauna hab ich meine Jugend rausgeschwitzt und im Salz-Dampfbad hab ich meine Hautschuppen abgestreift. Ich hoffe, es hat alles gewirkt und ich sehe 10 Jahre jünger aus, wenn ich das nächste Mal an den Stammtisch komme.

Da dieses "Event" ja zum Monatsende stattfand, war nicht soooo viel los, schon viel, aber nicht sooo viel, deshalb war die Therme jetzt nicht übervoll, was dazu führte, daß wir ohne Probleme einen bzw. mehrere Liegen bekamen, die wir - in typisch deutscher Manier - natürlich sofort mittels Handtücher reservierten, um dann das Sauna-hopping zu betreiben. Von der Kräutersauna in die Römersauna, von der Backsauna in die Meditationssauna und von der Finnensauna in die Dampfsauna. Dann Ruhen im Textilbereich!

Besondere Vorkommnisse? Nun ja, eigentlich keine, nur ein paar.

So zum Beispiel, als - wie soll es anders sein - unsere Polimusch mitten im Sauna-Schwimmbecken loskreischt, nur weil ich "versehentlich" an Ihr Gemächt gekommen bin.....

Wenn wir für jeden Blick der anderen Badegäste auch nur 1 Euro bekommen hätten, wären wir daraufhin um den Monatslohn eines Bankdirektors reicher gewesen. Till machte daraufhin den Vorschlag, wir sollten einen Mord begehen, oder die Polimusch auf einen Saunaofen setzen, was ich aber ablehnte, da dies zu größerem Aufsehen geführt hätte. Allerdings fand ich die Idee, ihn auf einen Springbrunnen zu setzen, gar nicht schlecht. Wenn wir ihn richtig auf den Brunnen platziert hätten und er brav den Mund geöffnet hätte, wäre er der erste lebende Springbrunnenmensch der Welt gewesen.

Peter, der später zu unserer Truppe dazu stieß, hatte seinen Amazoneinkauf dabei, den er Till beim "Abendessen" genauestens erklärte. Ich denke ja bis heute noch, daß dieses kleine Ledermäppchen mit 7 Stangen aus gedrehtem deutschen Chirurgenstahl von 0,3 cm bis 1,0 cm Durchmesser und ca. 30 cm Länge nichts anderes als Orchideenstützstangen sind. Die Blicke von Till und Peter ließen mich allerdings manchmal daran zweifeln. Aber egal, ich hab schon Orchideenstützen, lassen wir das.

Nach unserem "Abendessen" mit echten Rotkäppchensekt aus der Flasche (völlig Unschwesternhaft), das wir nach altrömischer Sitte halbliegend einnahmen, war es dann auch schon 19:00 Uhr. Und mit dem Gongschlag fielen bei den Thermegästen auch die Hüllen. Da kommt dann teilweise das buchstäbliche "Nackte Grauen" zutage. Zumindest kann ich mir jetzt auch vorstellen, was 1 Kubikmeter Fleisch für Ausmaße hat. Im Spermalbecken gab es einen Tsunami, als ein sagen wir mal 'dicker Mann' darin eintauchte. Als er wieder rausging, war der Wasserspiegel um 20 cm niedriger. Soviel zu Masse ist gleich Verdrängung, womit wir die Physikstunde auch schon abgehakt haben.

Abschließend tauchen natürlich viele Fragen auf. So zum Beispiel, ob das Thermenpersonal auch eine Augenzulage bekommt, denn was die sich tagtäglich anschauen müssen, könnte so manches mal zu Spontanblindheit führen. Dicke Nasen, dünne Nasen, Schlauchähnliche Nasen, krumme Nasen, Mikronasen (Du weißt ja: ...wie die Nase des Mannes...) oder auch Milchläden, Milchlädchen oder Milchlastwagen. So viele Frauenbrüste hab ich schon lange nicht mehr gesehen.

Nun aber Gut. Zu guter Letzt noch ein Tipp für den Besuch einer Therme! Schokoladenriegel sollten zu Hause bleiben, sie überleben nicht! Martin wußte das wahrscheinlich und hatte ersatzweise den 20-er Pack Hanuta und 2 Kilo Gummibärchen dabei. Der kennt sich also aus. Nun ja, schließlich ist er Koch und weiß, daß Schokolade bei 30 Grad Lufttemperatur unweigerlich dem Schmelzprozess unterliegt.

Trotzdem kann ich sagen: Es war schön, es war erholsam, es war billiger als die Echte Südsee und ich hoffe, nächstes Jahr um die selbe Zeit trifft man sich wieder - in der Therme, sagt

der Kolumnist. 

Grillen beim heiligen St. Kürbis

Das ist ein Kürbis. Ein Zierkürbis wie er im Spexter steht - äh, ich meine natürlich im Lehrbuch für Agrarökonomie.

Dieser Kürbis bzw. noch 5 andere Typenklassen waren gestern die Tischdekoration beim Sommer-abgrillen in der Kürbishütte - nein Krapfenhütte natürlich. Und 24 Grillfreunde sind dem Ruf des Obergrillmeisters gefolgt und haben sich gestern abend häuslich niedergelassen.

Ich muss mich im Nachhinein noch beim Schutzpatron der Grillfreunde bedanken, dass wir ein sooooo klasse Wetter gehabt haben. Kein Regen, kein Schneesturm und mal kein Gewitter. Richtig klasse wars diesmal wieder. An der langen Tafel hatten auch alle Platz, allerdings war die Aufteilung diesmal seeeehr interessant. Jemand meinte, ob irgendwo unsichtbare Platzkarten aufgestellt waren, weil die Bärenabteilung ganz vorne saß und die Nicht-Bären-Abteilung am anderen Ende. Geteilt wurde diese Sitzordung selbstverständlich von unserer Madame Duse. Also links die Bären, rechts die Schwuppen hätt ich jetzt beinahe gesagt.

Zu Essen gab es diesmal wieder Unmengen! Fleisch für alle, diesmal sogar Fich vom Lachs und seinen Artgenossen, dicke Würste (zur Freude mancher Leckermäuler) und sogar schwule Brezen (die waren noch warm) gabs en masse. Die weltberühmte Zaubersoße von Franz gabs ebenfalls wieder. Sehr lecker sag ich da und bin somit mein Kompliment wohl auch los geworden. Die meißten haben gestern zugenommen, Günter hat jedoch gemeint, daß er sicherlich zwei Hosengrößen abgenommen hat, weil er drei Stunden nur Lachen musste.

Der neue Oberkellner in der Krapfenhütte war sehr aufmerksam und schnell. Donnerwetter, so engagierte Servicekräfte findet man selten. Ich wußte nicht, daß die Christl v.d.P.a.D. so flink und zuvorkommend ist. Hut ab, wenn ich einen hätte. Ich hoffe mal, daß er den Posten jetzt nicht auch noch in Weilheim übernehmen möchte.

Apropos Weilheim. Zahlreiche Vermisstenmeldungen über die Peißenbergconnection gingen durch die Runde. Heiner und Ulli glänzten durch Abwesenheit, wo waren die eigentlich??? Ebenfalls gefehlt hat der fliegende Maulwurf, der wird's doch nicht vergessen haben, daß Jahresabschlußgrillen angesagt war, oder? Zumindest wurde er von Richy sehr vermisst, der hat beinah geweint und ich musste ihn trösten.

Jedenfalls haben die eine ganze Menge verpaßt, z.B. dass Mister Cool auch wieder da war und Eiswürfel in die Regentonne gepinkelt hat, daß Till mit freiem Oberkörper auf dem Tisch getanzt hat, daß Madame Duse im Rosa Lederdirndl und blonder Perücke eine Arie aus "My fair Lady" gesungen hat als Andi den Reis (ohne Schachtel) für das neue Brautpaar des Abends geworfen hat, und daß die Polizei auch noch da war und zwei vermisste 14-jährige Buben abgeholt hat. Oder hab ich die letzten 5 Sachen nur geträumt??? Oder lags doch am Alkohol, den ich trinken musste...

Teilweise, Mädels, teilweise. Wenn ich richtig rekonstruiere, bekomme ich die Sachverhalte doch noch wahrheitsgetreu und teilweise richtig auf die Reihe:

Jedenfalls hat Till seinen Oberkörper bei dem Versuch, mich wieder mal zu beißen mehrere Male so fest an mich gedrückt, daß ich um Luft rang. Madame Duse hatte keine Perücke auf, Andi hat sich als Friseur versucht und Duses Hochsteckfrisur kunstvoll durcheinandergebracht, wenn ich mich recht erinnere. Aber von Reis-Schmeissen war nichts im Programm, wäre aber fast schon fällig gewesen, da die heiligen Kürbis-Geister zarte Bande strickten. Amors Pfeile haben jedenfalls ganz schön wild umhergeschossen und ganz offensichtlich - erkenne ich auch mit 4,75 Dioptrien - zwei Herzen getroffen.... Namen werden nur gegen eine geringe Gebühr von 29,80 Euro gerne mitgeteilt!

Gesungen hat nur einer. Aber nicht die Duse. Eher die Polimusch, als zwei Buben plötzlich auftauchten und nach der Toilette fragten. Als die beiden zusammen auf dem Klo verschwanden, klingelten die Alarmglocken und Polimusch rief den beiden hinterher, ob sie immer zusammen aufs Klo gehen und kontrollierte die beiden nach mehreren Minuten am stillen Örtchen. Wer weiß, was die vorhatten? Die Bude in die Luft sprengen oder doch nur Fella....? Aber durch detektivische Kleinarbeit stellte sich heraus, daß die zwei lediglich frisches Wasser brauchten, um ihre Nachtwanderung fortsetzen zu können. Somit war alle Gefahr gebannt, die Neugier befriedigt und ein langes Gesicht mehr zu betrachten. Also kein Staatsanwalt vonnöten.

Gelernt hab ich gestern auch wieder was. Richy erklärte mir anhand eines Prinzessinnenfotos, daß es sich beim königlichen Winken - wie es auch die Queen schon jahrelang betreibt - nicht um ein Winken, sondern eher um ein Drehschüttelwinken aus dem lockeren, halbsteifen Handgelenk handelt. Danke, lieber Richy, ich werde das nun mal vor dem Spiegel üben, damit ich nach meinem baldigen Lottogewinn herzöglich aus dem dritten Fenster von links im Schloß Herrenchiemsee winken kann, zu dem ich nächsten Samstag fahren werde. Mitreisende können sich gerne noch anmelden!

So, das wars gewesen vom Grillen und all dem, was so drum herum passierte. Zur Erinnerung gibts noch was auf Zelluloid gebranntes, nämlich Fotos:

Schwein gehabt

Das zweite "Sommer"-Grillen war angesagt! Und wir haben echt Schwein gehabt. Diesmal war es Sommer und zwar mit allem was dazugehört, zumindest bis um 20 Uhr. Wir hatten Sonnenschein, Spanferkel, 23 Grad und 30 Leute. O.k. genauer gesagt, 24 Schwestern, 1 Frau und 5 echte Kerle aus dem Film echte Kerle, also die, die den Titel Mr. Bear und Mr. Leather gewonnen haben und sich, wie halt echte Kerle so sind, an einen, vermutlich extra für sie reservierten Tisch gesetzt haben.

Der Anreiseradius war diesmal wieder Riesengroß. Halb Tirol war da, soviel ich mitgezählt habe, waren mindestens 3 Reisende aus dem benachbarten Ausland da, hat wohl die Visastelle wieder Überstunden machen müssen. Aus Frankfurt wurde extra ein Abgesandter des Flughafens geschickt, um ein Leuchtfeuer anzuzünden. Gut, vermutlich hat die Brennpaste der Rechauds nicht ganz ausgereicht, denn sonst wäre die Saftschubse mit lufthanseatischer Eleganz doch noch eingeschwebt, wo war die denn eigentlich, frag ich mich da!

Es war wiedermal ein äußerst lustiger Abend. Allerdings wundere ich nich manchesmal, wie es manche schaffen, stundenlang einen Witz nach dem anderen aus dem Ärmel zu ziehen, ohne dabei rot, müde oder langweilig zu werden. Wobei es streckenweise anstrengend wurde und ich ab und an das Freiluftgehege der Krapfenhütte aufsuchte, um mir etwas frische Luft um den Kopf wehen zu lassen. Im Freigehege, oder besser gesagt, im Außengelände der Krapfenhütte steht ein großes Regenfaß mit 1000 Liter Wasser. Dieses Regenfaß war gestern irgendwie wohl fast wie ein Wallfahrtsziel. Heiner wollte sich mehrere Male darin ertränken, Teddy wollte es umstürzen und irgendjemand wollte sogar darin baden. Vielleicht sollte Franz ein Schild dran machen: "Kein Trinkwasser, Baden verboten, Tauchen nicht erlaubt"

"Debbie", das Clubhündchen, konnte dem ganzen nichts berauschendes abgewinnen. Sie hat sich wohl gedacht: 'Wo bin ich hier denn reingeraten?'. Total brav und immer auf der Suche nach Streicheleinheiten oder Spanferkelresten ging sie von Tisch zu Tisch. Leider fiel nirgends auch nur ein bisschen vom Spanferkel runter. Mmmmh, vermutlich ist sie auf Diät.

Das ist allerdings äußerst schade für sie, gab es doch gestern wirklich ein leckerstes Ferkelchen ohne Späne aber mit sämiger Sauce, herzallerliebsten handwarmen Kartoffelsalat, EHEC-freien gemischten Salat ohne Sprossen, sonnengelbe Kartoffelknödel, biogastaugliches Sauerkraut und einen Nachtisch vom allerfeinsten! Wie mir nach dem Verzehr der Mascarpone oder war es Panakottacreme (?) mitgeteilt wurde, gab es auch noch Eiscreme als Alternativnachtisch. Diese Info hat mir unser Immerhungrige Martin nebenbei aufgetischt, dessen bester Freund gestern vermutlich Williams Christ hieß, so genau weiß ich das jetzt auch nicht mehr. Aber ich hab keinen Alternativwunsch äußern können, war ich doch mit der psychologischen Betreuung der suizidantischen Regentonnenaspiranten beschäftigt. Ja, es gab viel zu tun, zu essen und nachzudenken. Zum Beispiel über die Idee des fliegenden Maulwurfes, der unbedingt die gegenüberliegende Seilbahn des Blomberges mit Lichtlein bestücken wollte, um nicht zu sagen in Brand setzen wollte. Das hätte den Effekt gehabt, daß ein Mordsspektakel daraus wird, mindestens 5 Löschzüge angerückt wären und Bad Tölz um eine Attraktion reicher gewesen wäre: "Seilbahn in Flammen" Mal was anderes, gell? Schließlich gibt es ja auch den "Rhein in Flammen".

Andere Ideen kamen vom mittleren Tisch: Die Gründung bzw. Erweiterung unserer geplanten Firma "Cosa Nostra AG". Wir führen jetzt neben Erpressungen auch Schutzgeldforderungen ein, da unser Autoteilekönig jetzt vom Ladenlokal zum Konzernchef umsatteln wird. Ein weiteres Thema war der Dom zu Manhartshofen, dessen Bau in Ermangelung ausreichender Kollektensammlung wohl noch ein bisserl verschoben werden muss, vermutlich aufs nächste Jahrtausend. Madame Duse muss gestern wohl den Umsatz ihres Lebens gemacht haben, kam sie doch mit glänzenden Äuglein und allerbester Laune, vermutlich hat sie gestern 4 Dauerwellen a 99 Euro verkauft, wer weiß, wer weiß? Oder war sie froh, dass Andy gestern nicht versucht hat, sie im Krapfenhüttenbach zu ersäufen. Tja und außerdem bin ich gestern brav am Nichtrauchertisch gesessen und war überrascht, daß Ivan seinen 4. Tag als Nichtraucher feiert, so konnte ich also gar nicht mal kontrollieren, ob Till immer noch seine "Essich" oder "Essich nicht" Diät macht.

Anzumerken sei noch, daß nach 22 Uhr die Durchschnittstemperatur spontan um 10 Grad sank. Aber nicht aus wettertechnischen Gründen, sondern weil Germanys next Top-Bear sich zwischen Madame Duse und mir vorbeidrückte, um sich die gekachelten Räumlichkeiten mal aus der Nähe anzusehen. Sehr cool, muss ich sagen. Ich vermute, er kann Eiswürfel pinkeln.

Das waren wieder mal die News vom Sommergrillen aus der Krapfenhütte. By the way ein Dankeschön an den Wirt für den schönen gelungen Abend vom

Kolumnisten.

Travestieshow in Wolfratshausen

Eigentlich ist es Wahnsinn! Im erzkonservativen Wolfratshausen eine Travestieshow aufzuführen. Aber Baby Bubble hat sich getraut. Mit an ihrer Seite: Petra Doreen und Niki Tornado. So haben sich die drei also am Samstag abend zur besten TV-Zeit die Ehre gegeben, den Wolfratshausern und dem Umland mal zu zeigen, was eine anständige Travestieshow so allerlei zu bieten hat.

Ich wiederhol mich: Es war Wahnsinn. Die Witze waren suuuuuper. So weiß ich jetzt auch, dass Baby Bubble gerne Hartz IV Carpacchio ißt (Wurstsalat), den ich gestern auch, gottlob vor der Show, verzehrt habe. Während der knapp 3-stündigen Show hätte ich vor lauter Lachen keinen Bissen runtergebracht. Ob im türkischen Marktoutfit oder in der schwarzen Abendrobe aus Samt hat die Gute immer eine gute Figur gemacht. Auf die Frage nach der anwesenden Ortspresse hatte sie nur die Bemerkung "Aha, oiso a wos Schwarz, hoit" übrig, was für tosendes Gelächter sorgte.

Wie Baby Bubble so aus ihrem Leben erzählte, musste die Mehrzahl der Anwesenden herzhaft lachen, waren doch wohl mehrere Schwestern unter den männlichen Besuchern anwesend als angenommen.

Es gab natürlich 'ne ganze Menge Fotos zu schiessen, wie man auf dem Bild unschwer erkennt. Ich hoffe, Iwan schickt mir noch ein paar, die ich als Galerie dann hier noch veröffentlichen darf. Neben der guten Kamera klickten und surrten eine ganze Reihe Apparate mit dem angebissenen Apfel auf, um keine Minute von der Show zu versäumen. Baby Bubble hatte bei der Anreise leichte Probleme mit Ihrem Navi, jedesmal wenn Sie am Friedhof vorbeifuhr, sagte das Gerät: "Sie sind angekommen", was in Anbetracht Ihres Outfits unglaublich stimmen kann. Ich empfehle Ihr, das Gerät wegzuschmeissen oder umzutauschen. Als Baby Bubble auf der letzten Spielwarenmesse unterwegs war, hatte sie kleine Japanische Figürchen entdeckt. Die sind 5 cm hoch und muss man nur einmal aufziehen, schon leuchten sie 4 Wochen lang. Es gab noch einige böse Witze mehr, weshalb Sie ohne weiteres den Titel "Böse alte Frau des Abends verdienen würde....". Die Witze waren allerdings so derb, dass ich die nicht hier niederschreiben kann.

Die beiden Herrschaften, die man hier sieht, werden demnächst verreisen. Ich hoffe, sie tun das nicht in Facebook kund, sonst ist die Wohnung leer, wenn sie wiederkommen, so wie BB (Baby Bubble) das auch gemacht hat. Sie suchte jemand, der ihr die Wohnung streicht - schwarz, versteht sich und über Facebook versteht sich. Sie hatte dann auch einen Polen gefunden, der ihre Wohnung gestrichen hat, aber schwarz war dann doch nicht so schön, noch dazu, weil nach der Streichaktion keine Möbel mehr drin waren. Jetzt ist die Wohnung wieder weiß und es hat sich herausgestellt, dass der Maler die Möbel nicht wieder eingeräumt hat. Also sitzt er jetzt im Gefängnis Sankt Adelheim ein. Übrigens, BB wohnte dann noch lange mit ihrem Schatzi in der Wohnung - mit Blick auf den städtischen Friedhof. Jetzt ist ihr Schatzi ausgezogen, er hat jetzt Blick auf die Wohnung. Noch so eine Geschichte ist die mit der Bahn. Als sie letztens auf einer Bahnfahrt kontrolliert wurde, fragte der Schaffner: "Fahrkarten bitte", worauf Sie auch ihre Bahncard vorzeigte, worauf der Schaffner sagte: "Aber das ist doch eine Kinder-Bahncard". Worauf BB sagte: "Na da siehst mal, wie lang ich schon auf den Zug gewartet hab...."

Nach der Pause, in der wir sehr nette Menschen (wie man sieht) kennengelernt haben, gab BB noch mal Gas. Auch Petra Doreen, der/die zweite Star der Truppe. Petra Doreen ist etwas beleibt, um nicht zu sagen dick, was natürlich auch jede Menge Geld kostet, das Gewicht zu halten. Aber sie macht ja auch eine gute Diät dafür. Ja, die Essich - Diät. Was das ist? Na ganz einfach. Das ess ich, das ess ich auch, das erst recht...... Was man von den 3 Beautys hier links nicht sagen kann, die ernähren sich figurbewußt, gut, der mittlere mehr, der andere weniger, aber figurbewußt auf jeden Fall.

Der Wirbelwind der Show, Niki Tornado trägt ihren Namen nicht zu Unrecht. Mein Gott, kann die/der tanzen. Und eine Figuuuuur hat die Gute mit dem großen Adamsapfel, unglaublich. Niki ist vermutlich begeisterte Bibelleserin, denn die eine Stelle hat sie wohl wortwörtlich genommen. Die Stelle, an der da steht: "Eine große Dürre wird kommen". Ja, die war gestern da, in der Flößerei im ersten Stock. Und hat die großen französischen Chansoniers imitiert, Bonnie Tyler und Cher! Bei der letzten hat mit an allergrößter Sicherheit keiner der Zuschauer ins Gesicht geschaut, sondern eher den lackfarbenen Bodystocking eingehend betrachtet!

Abschließend sei anzumerken, das ich schon äußerst gespannt bin, was die Presse morgen darüber schreiben wird. Ich für meinen Teil, und ich denke, alle meine Freunde am Tisch sind der Meinung: DAS war suuuuuuper! Und ich/wir hoffen, dass nächstes Mal die Loisachhalle voll wird, obwohl das so im kleinen Rahmen viiiiiiiel intimer war, meint

der Kolumnist

Die Wahrheit, die reine Wahrheit,

und nichts als die Wahrheit - soll ich schreiben, hat mir die Generaläbtissin aus dem Thermofratienserkloster Peißenberg nahe gelegt. Nun gut, machen wir das halt.

Herzallerliebstes Grillwetter (Unwahr) hat uns 36 Grillfreunde am Freitag abend um 19:00 Uhr empfangen.

Nachdem der Wetterbericht - wie schon letztes Jahr beim "Angrillen" vor Unwetterartigen Niederschlägen, Walnuß- oder Golfballgroßen Hagelkörnern und Sturmböen gewarnt hat, haben wir uns kleidungstechnisch entsprechend gewappnet. Jeder, egal ob preussische Anwesende aus Hamburg oder Kehl am Rhein, ob aus dem benachbarten Ausland Tirol (einen Gruß von hier aus) oder Schwaben war gewappnet für die Hagelkörner. Die blieben gottlob aus, ebenso die Sturmböen, dafür hat es anfangs ein bißchen geregnet. Gut, ein bißchen viel. Ich glaube sogar so viel, dass der Strom für den Grill mehrere Male ausgefallen ist und nicht nur ich, sondern auch meine "Noch-schon-nicht-Exfrau" leichte Angst bekam, durch den Hungertod kraft- und leblos von dem frischgestrichenen Gartenstühlen zu fallen, bewußtlos auf den Bodenbrettern zu liegen und auf die Absolution von Heiner warten zu müssen, wenn er denn grade keinen Zuckerschock hat.

Aber die Generaläbtissin (ganz links) hat wohl gute, was sag ich, beste Verbindungen nach oben und siehe da, bei der zweiten Bratwurst lockerte der Himmel auf und die Sonne sendete ihre letzten Abendstrahlen auf den Blomberg.

Sodann wurden also Unmengen von Halsgräten (Mehrzahl von Halsgrat), Wammerl, Bratwürsten und Käsekrainern, sowie Eimerweise der leckere Kartoffel- Nudel und gemischte Salat verputzt.

Da das Motto ja "all you can eat" war, sah ich hungrige Menschen drei und vier mal am Buffet..... Nur um Till mach ich mir Sorgen. Der arme hat gestern gearbeitet, schwitzend und keuchend stand er stundenlang am deutschen Gasgrill, um anderen Bedürftigen zu helfen. Ihn hab ich gar nicht essen sehen, nur ein bißchen, was mich wieder in meiner Ansicht bestärkt, daß man auch von der Luft und Liebe dick  - äh - satt wird. Ja, es gibt schon seltsame Erkrankungen. Judith hat mir letztens mitgeteilt, daß Ärzte bei manchen Menschen schon Organverschiebungen festgestellt haben. Nämlich dann, wenn die Leber im Arsch ist. Fürchterbar, da sollte das Thermofratienserkloster mal eine Runde STILLES Gebet (wenns denn machbar wär) dafür abhalten, damit das in unseren Kreisen nicht passiert.

Essen - ist ja bekanntlich der Sex der Alten, sagt man so schön. Und gestern haben wir viel Sex gehabt, so viel, daß ich meine, 500 Gramm zugenommen zu haben. 

Als Nachspiel gabs dann noch leckere Eiscreme mit einem großen Spritzer frisch geschlagener Diätsahne an Fruchtsalat und nix aus der Krapfenvitrine. Das geht direkt auf die Hüften, feinstes Rippchengold, aber das macht eh nix, weil Gold ja sowieso teuer ist.

Mein Nebenjob als Toilettenfrau - ich hab mich gestern mal für 5 Minuten auf einen Gartenstuhl direkts VOR's Klo gesetzt, hat nicht viel gebracht, ich hätte die Preise drastisch erhöhen müssen, um auf einen adäquaten Abendverdienst zu kommen. Aber im Grunde hatte ich dafür eh keine Zeit, musste ich doch zuhören, was es alles an Neuigkeiten gibt. So zum Beispiel, daß Madame Duse eine Fortsetzung Ihrer Bühnenshow plant. Ein Revival sozusagen! Und ich weiß auch schon, wer am Bühnenensemble teilnimmt. Jemand mit Schuhgröße 43 wird über die Bretter, die die Welt bedeuten, huschen. Hoffentlich bricht sich C...... (nein, niemals verrate ich es, außer vielleicht gegen eine geringe Gebühr von 98 Euro auf mein Schweizer Konto bei der Züricher Nationalbank) kein behaartes Bein oder sonstwas.

Ja und sonst? Sonst war es "griabig". Gefroren hat glaub ich keiner, oder doch? Ja. Unser Ärzteehepaar war zu sommerlich gekleidet. Schätzeleins, Blomberg ist nicht Bangkok, fängt zwar beides mit B an, hat aber 30 Grad Temperaturunterschied am 20.Mai. Bitte notiert das in Eurem Grillkalender. Dank des Fehlens von Andi aus FRA gab es diesesmal keine Aktionsspiele wie "Ertränken im Bach leicht gemacht". Trotzdem Grüße von hier aus, Andi, Du hast uns gefehlt. 

Reinhard kam zwar in dreiviertellangen Hosen, da er aber ein "Brackl" von Mannsbild ist, hatte er keine Erfrierungserscheinungen. Josef meinte, dass aus dem hochwasserführenden Bach die frischen Karpfen eventuell direkt auf den Teller springen würden, was ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit verneinen kann und: Stefan! Wenn Du das nächste Mal auf Bärchenfang gehst, nimm Dir eine Peitsche mit, ich kann Dir gerne meine leihen. Achja, und: Die Hochzeitsglocken läuten wohl bald in Bad Tölz. Zufällig war ich Zeuge, wie in nicht gerade geheimer Mission Handynummern ausgetauscht wurden von "Neu-Tölzern" und alteingesessenen. Wann isses denn soweit, damit ich mir rechtzeitig frei nehmen kann, Richy?

So, jetzt werd ich abschließend aber nochmal einen Dank an den Wirt richten, Du hattest viel Arbeit gestern und ich vermute heute auch noch mit den Aufräumarbeiten. Aber tröste Dich, wir haben gestern mal ausnahmsweise nicht randaliert, Johannisbeerschorlen durch die Gegend geschmissen oder Weinregale umfliegen lassen.

Ein geruhsames Wochenende wünscht

der Kolumnist

PS: Und zur allgemeinen Erheiterung oder Erinnerung noch eine kleine Bildergalerie. Danke an den Fotografen!