MITTWOCH ABEND, 06. APRIL 2011

 

Arbeitsalternativen

 

Nachdem ich mich ja vielleicht bald in die Riege der Arbeitslosen einreihen darf - Angestellt hab ich mich schon - schwirrten mal meine Ideen nach alternativen Arbeitsmöglichkeiten.

 

Sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass ich diesen Sommer keinen Job finden sollte, werde ich wohl den Weg in die Selbständigkeit antreten. Warum nicht? Ich könnt ja mal damit anfangen, mein Geld als Reiseleiter zu verdienen. Nein, nein, nicht in Dubai oder auf der AIDA. Erst mal an der Isar. Treffpunkt wäre dann der 2. Parkplatz in der Pupplinger Au. Ich würde dann mit einem Regenbogentäfelchen und einem gelben Regenschirm dastehen und Naturkundliche Wanderungen durch die Flora und Fauna anbieten?  Eine 90 minütige Führung kostet günstige 15 Euro und beinhaltet den seltenen Blick auf die seltene Spezies des Homo erectus in voller Aktion.

Gruppenpreise selbstverständlich auf Anfrage.

 

Safarikleidung ist nicht zwingend erforderlich, erleichtert aber die Wanderung ungemein, da auf der Safari - äh - Wanderung sicherlich wilde Tiere unseren Weg kreuzen werden. Ich spreche nicht von den fleischigen dicken Schlangen, sondern von Kreuzottern, Ringelnattern und Baumwespen.

 

Oder ich werde doch unter die Großreeder gehen und Kreuzfahrten anbieten. Obwohl Kreuzfahrten ist vielleicht die falsche Bezeichnung. Seereisen wär auch nicht der richtige Ausdruck.

Flußkreuzfahrten trifft die Sache möglicherweise eher, wenn ich Schlauchbootfahrten mit meiner Gummisau anbiete. 250 Kilo Fleisch darf ich mitführen, bevor mein Schifferl untergeht. Mein Gewicht abgezogen, dürfen also noch 2 einhalb mittelgewichtige Kerle auf meiner Yacht mitreisen.

 

Wie setz ich aber dann den Preis der Flusskreuzfahrt an? Mmmmmmmh, die günstigste Flußkreuzfahrt mit der MS Arosa kostet im Angebot 2 Bett innen 499 Euro pro Nase für 7 Tage. Macht pro Tag 72,50 € innen.

Meine Gummiyacht hat nur Außenkabinen am Oberdeck. Also könnte ich für eine 7 - stündige Flußkreuzfahrt durch die schönste Gegend Oberbayerns wohl locker mal 49,50 € verlangen.

Inklusive 3 Gänge Menü, das aus einer Wurstsemmel, einem Essiggurkerl und einer Banane besteht. Inklusive Tischgetränk = 1 Humpen Isarwasser, schließlich ist das Isarwasser als unbedenklich eingestuft - zumindest oberhalb der Klärwerke.

 

Oder ich denke doch nochmals über die Idee meines Freundes nach und gründe mit ihm das Versandhaus: Fetischversand Gartenberg - na, wie klingt das? Was es da alles geben wird? Alles, schließlich wohne ich in der Nähe eines Gebrauchtkleidercontainers. Da kann ich dann schnell mal abends ausräumen und an Wäscheliebhaber die ungewaschenen Teile luftdicht verschlossen gegen eine geringe Gebühr von 29 Euro versenden.

Schließlich gibt es nix, das es nicht gibt. Getragene Unterhosen -> kaufe 3 zahle 2.

Socken aus Sportbeständen ->leicht verschwitzt 9 Euro, mittel 19 Euro, stark 29 Euro und extrem 36 Euro.

 

Oder doch das SMSO  = SM-Studio Oberland. Wozu hab ich schließlich die Peitsche am Nikolausabend aus dem Wichtelkorb gezogen? Allerdings müsst ich dazu jetzt ganz viele Eier essen, damit ich mit den Eierschachteln den Kellerraum auskleiden kann, als schalldichtes Studio. Nicht das meine "Frau Kling" im 1. Stock die Schreie hört und aus Verzweiflung neben der Polizei noch das SEK verständigt. Wenn die dann alle per Mannschaftsbus kommen (Parkplätze wären ja da), hätte ich Arbeit für 3 Monate, Armmuskeln wie Arnold und einen Bekanntheitsgrad wie Dr. Plagiat.

 

Das werd ich mir alles mal überlegen, möglicherweise werd ich doch wieder hinter einem Tresen sitzen und Fahrkarten für die Lufthansa verkaufen oder Menschen helfen, Ihre Wohnung endlich nach Feng Shui Empfehlungen einzurichten. Und zur Not werde ich dann doch Hausfrau und Mutter.

MITTWOCH ABEND 13. APRIL 2011

 

Mein Freund Marcel R.R. 

 

...hat immer noch Recht, was das TV Programm betrifft. Nachdem ich ja nun nicht der Samstagabendpartyfreak bin, zieh ich es doch vor, ab und an, ok, in letzter Zeit öfter, die kleine bunte Flimmerkiste anzuschalten, damit mein Farbfernseher nicht kaputt geht. Ist ja wie beim Auto. Wenn es nicht bewegt wird, kanns kaputt gehen, oder?

 

Ja, wie gesagt, mein Flimmerkasten lief. Samstag abend. Früher gabs da mal sowas wie Unterhaltung, heute nur noch Volksverblödung. Grauenvoll, was ich letzten Samstag da beobachtet habe. Im dritten lief ein Heimatfilm aus dem letzten Jahrhundert. Ich lief noch schnell in die Küche und hab ein kleines Eimerchen geholt, um es unter den Fernseher zu stellen, damit sich der Schmalz nicht in meine Parkettritzen läuft.

 

Kurz danach schaltete ich um auf einen der Privatsender mit der 7 hinten dran. Da lief irgendeine Klamauksendung, in der zwei Teenies die Körper getauscht haben, aus welchem Grund auch immer. Er war sie und sie war er. Der Jargon, der dieser Kömödie zugeteilt war, grenzte - nein - überschritt! die Verblödungsgrenze. Jedes 3 Wort war Fi****, Schlam** und Wix**. Und es war noch nicht mal 22 Uhr, so nebenbei bemerkt.

 

Ja wo samma denn? Ich glaube es hakt?! Märtyrermäßig hab ich mir das ungefähr eine Stunde reingezogen, eher fassungslos als interessiert. Die zweite Hälfte konnte ich mir das nicht mehr antun, da mir das Gesehene gereicht hat um heute sagen zu können: Wer sich das anschaut, muss sich nicht wundern, wenn sein geistiger Horizont Richtung Tellerrand sinkt.

Oh weh, oh weh, oh weh. 

 

Ja, es tat ehrlich weh, so eine gequirlte Schafscheiße anzuschauen. Auch tat es mir im Rücken weh, aber das lag wohl eher daran, dass ich gepaart durch Unglauben und Fassungslosigkeit zu spät bemerkt habe, dass ich auf der Fernbedienung lag. Als ich das bemerkte, "zappte" ich mich durch den Rest der medialen Vielfalt. Aaaaalles ÜKDZ (Überflüssiger Kommentar, Dummes Zeug).

 

Wodurch soll sich denn die Jugend bitteschön noch bilden?

 

Sollte ich ein Resümee ziehen, würde ich persönlich sagen: Es gibt nur noch 2 sehenswerte Programme. 3sat und Arte! Da hatte Marcel Reich Ranicki schon recht. Der Rest der Medienlandschaft kann von mir aus untergehen.

 

Wenn ich so nachdenke, ertappe ich mich tatsächlich bei dem Gedanken, den schon unsere Eltern früher laut ausgesprochen haben: Früher war alles besser. Teilweise richtig, zumindest was das Fernsehprogramm betrifft. Da waren noch Sendungen, wo man(n) und frau auch etwas dabei gelernt hat.

"Einer wird gewinnen" mit dem Kuhlenkampff oder "Am laufenden Band" mit der Holländischen. Da konnte man noch seine Merkfähigkeit trainieren. Brehms Tierleben, oder die Abenteuer des Prof. Grzimek. Von dem weiß ich heut noch, dass Paviane eine exorbitante Beißkraft besitzen, Rudeltiere sind, bis 40 Jahre alt werden können und maximal 30 Kilo schwer werden.

 

Aber mal weg vom Farbkasten TV. Was bleibt denn alternativ? Oh, so einiges, denk ich mal. Das Telefon z.B. oder auch ein gemütlicher Spieleabend mit Freunden, oder aber auch:  Ein gutes Buch - ein Glaserl guten Roten - oder abtauchen ins WorldWideWeb, um solche Dinge auch Dir mitteilen zu können.

 

Eine gute Restwoche wünscht Dir

 

der Gartenberger.

 

MITTWOCH ABEND, 20. APRIL 011

 

Alle Jahre wieder...

 

In ein paar Tagen ist es wieder mal soweit. Alle Jahre wieder. Nein nein, ich rede nicht vom Großputz oder von Weihnachten, auch nicht von Nachkriegsschlangen vorm Aldi oder gar von Tante Trudis Geburtstag. Ich rede vom Osterwahn!

 

Schon seit Wochen stehen in Fenstern, Regalen, Gärten und vor Lebensmittelkassen wieder diese unidentifizierbaren eingeschmolzenen Nikoläuse im Hasenkleidchen, kurz auch Schokohasen genannt. Persönlich habe ich kein Problem mit Ostern, eher mit den ganzen Zusatzaufbauten vor der Kasse, die einem die Übersicht schwer und schwerer machen.

 

Reichen ja nicht mehr 1 oder 2 Zusatzregale, nein, jetzt werden Palettenweise die Hühnchen, Biwal, Gockelchen, Schokohäsinnen und -hasen aufgefahren. Und es gibt ja nicht nur die Schokotiere, nööööö, beileibe nicht, es gibt auch noch Eier in jeder Größe, angefangen von Haselnusskerngröße über Stierhodengröße bis hin zum gefüllten Osterei aus zartester Herrenschokolade (warum eigentlich Herren, essen die Damen keine?) im XXXXL Format.

Was da genau in so einem dicken fetten hormongestauten Ei alles drin ist?

 

Das kann ich Dir nicht sagen, denn ich will ja nicht mal ungefähr wissen, was das beinhaltet. Ich hab mir so mal meine Gedanken gemacht, was in Schokoeiern alles drinnen sein KÖNNTE.

Angefangen von Lecithinen (was fürs Glück verantwortlich ist) über E E und E Stoffe bis hin zu Stierblutkonzentrat nach strengen EU-Normen und natürlich Zucker. Neeee, keine 2 oder 10 Gramm. Tonnen über Tonnen werden gerade verwendet um dem drohenden Schokoostereierwahnsinn Herr zu werden.

 

Warum wird das alles gekauft? Weil das Leben keine Süße bietet, oder was? Ich habe keine Ahnung. Jedenfalls fällt mir auf, dass auch bei Schlecker, Rossmann und im Getränkemarkt nebenan der Konsumrausch mitkassiert wird. Was nach dem heiligen Osterfestchen abgehen wird, wag ich mir gar nicht auszumalen.

Möglichkeit 1 = Man schmelzt die übrige Schoki wieder ein und produziert Dominosteine und sonstige Figürchen daraus.

Möglichkeit 2 = Man verkauft die Überbleibsel mit 50 % Discount oder so.

 

Jedenfalls freu ich mich auf Ostern und wünsch Euch dicke fette angemalte Eierchen!

 

 

MITTWOCH ABEND, 27. APRIL 011

 

Neudeutsch, Lesson 1

 

 

Hello Mr. schreibt mir mein Freund per SMS. Er verwechselt nicht e und a, er schreibt absichtlich so. Andere Menschen sind da weitaus confuseder. Sie schreiben mir emails mit dem Untersatz. Wish you a happy day oder Dont worry, wenn ich mich mal künstlich aufrege.

 

Why muss das alles eigentlich in derartigen Anglizismen geschrieben werden? Ist es:

a. die Internationality, die wir beweisen müssen, weil Guido damit restarted hat, weil er ja damals auf einer international conference den Presseboy kleingemacht hat, oder ist es

 

b. die silly Angewohnheit, alles aufzuschnappen, was uns irgendwelche Wichtigtuer vorlaabern?

 

Ich bin der Rätsels Solution nicht mächtig. Ich bekomme nur mit, dass ich in den Backshop gehe und nicht mehr zum Bäcker, dass ich bei C&A eine stylische Hose kaufe und im www ein Programm downloade. Bei der T-com rufe ich nicht mehr den Kundendienst an, sondern den Support.

 

Andernfalls kann ich auch nicht mit dem Verein des Schutzes der deutschen Sprache konform gehen, die wollen, dass wir Klapprechner statt Laptop sagen, Prallkissen statt Airbag und meuten statt mobben. Und sollte dich die Pupertät heimsuchen, musst Du netzplaudern und nicht chatten. Wenn Du im Fernsehen umschaltest, zappst Du, wenn du einkaufst, gehst du shoppen und da wirds dann richtig interessant. Du gehst in einen Store oder in eine Shopping Mall, wenn mehr als 2 Läden unter einem Dach sind. Im 1. floor findest Du dann den Men's shop mit dem casual wear, Schlüpper kaufst eh schon im underwear shop. Und wenn was nicht passt, tauschst Du es im repeat shop um, ausser Unterhosen natürlich!

 

Es ist ein Wahnsinn, was die deutsche Sprache schon alles überlebt hat. Tausend Jahre Dialektdurcheinander, Jahrhunderte, in denen die Oberschicht Lateinisch oder Französisch gesprochen hat und dann nochmal 1000 Jahre die regierungsamtliche Strapaze seitens Adolf Hitlers und Konsorten. Und jetzt auch noch die Probleme mit Engl eutsch oder De nglisch.

 

Aber wir könnens auch noch toppen. Nämlich mit der sogenannten "Jugendsprache". Weißt Du, was ein Niveaulimbo ist, oder ein Arschfax, eine Speckbarbie oder Egosurfen? Ja? Na dann bin ich ja beruhigt und muss nicht göbeln (kotzen). Die lieben Sprößlinge riden ja heute nach dem smacksen (Frühstück) nicht mehr in die Schule, sondern in die U-Haft, wo sie im Break (Pause) über ihre Nebengeräusche (Freund/in) klönen. Was ich nicht wußte, ist das Jugenddeutsch für Zungenkuss, das nennt man heute einen Aal catchen.

 

Wenn Youngsters davon reden, die Socken scharf zu machen, wollen sie ausgehen.

Schön anzuziehen heißt heute aufbitchen und Kondome heißen heute Pipi Langstrumpf, die zieht man heutzutage aus dem Hängeshop auf dem Pinkeltempel, sprich dem Automaten auf dem Klo.

 

Wie man in 100 Jahren über sowas reden wird, entzieht sich leider meiner Kenntnis, würd mich aber schon interessieren. Wer weiß, vielleicht reden wir ja dann gar nicht mehr miteinander oder schicken uns nur noch Messages via Teleporter....

 

Bin ich froh, dass ich schon so alt bin meint

 

der Kolumnist