Sugar in the mooooooorning

hätte ich beinah gesungen, als ich die zweite Huschenreuther Porzellantasse Feuerzangenbowle intus hatte. Aber für die "Grünen": Ich war stocknüchtern, isch schöwörs!

Ein ganzes Jahr musste ich warten für die Flammenmeditation. Aber gestern wars dann endlich soweit, und 14 Teetrinker waren zusammengekommen, um entweder darauf zu warten, dass der Zucker völlig verbrennt oder die Zimmerdecke schwarz wird.

Hehehe, nix wars mit lustigem Zimmerbrand! Keine Feuerwehr war nötig und auch kein Notarzt. Still, gesittet und höchst interessant wars. Achja und international wars auch wieder. Beim Verteilen der Bowletassen bekamen diejenigen zuerst, die vom weitesten herkamen. Und das war ohne Zweifel Snaa! Der hatte wirklich den weitesten Weg hinter sich, denn Snaa kam aus Phnom Penh. Hmmmm, denkst Du jetzt nach, wo ist das denn? Wenn Du das nicht weisst, könntest Du die 64.000 Euro Frage nicht beantworten - Leider verloren.

Der Zweit-weitest Angereiste kam aus der Gegend um Vesijöon luonnonpuisto. Das wäre dann wohl die 125.000 Euro Frage.... ;-) Kleine Hilfe: Finnland, Helsinki, 3 Ampel links weg und dann 300 km nach Norden, alles klar? Gut!

Und dann waren die Nordrhein-Vandalen dran, die Münchner, die Goassara, Wolfratshausen und ich als letzter, weil ich Tölzer bin, und das ist gut so!

Einige Tassen später kam dann vermehrte Redelust auf. Der fliegende Maulwurf erzählte von Sprengbomben und betrunkenen U-Bahnfahrern, deshalb fährt er in der Freizeit nur mit der S-Bahn, Judith erzählte davon, das Lampedusa jetzt abgebaut und in Münchens Bayernkaserne wiedereröffnet wird, Alex hat einen Schwank aus seinem Leben erzählt. Er hatte Silvester einen Filmriss, fand sich am Neujahrsmorgen aber in seiner Wohnung wieder und Turi erklärte uns, dass das Mär mit dem Trilliarden von Mücken in seinem Land eine Finte sei, um die Touristen abzuschrecken.

Ich persönlich vermute ja, das Karl, unser Sommelier (Weinpanscher) ein Wahrheitsserum oder Hallizunogen in die Bowle geschüttet hat, denn im Laufe des Abends kamen noch so einige Geschichten auf den Tisch. Judith erzählte sogar intime Details von Harry Glööckchen und einer Nacht voller Seeligkeit, über die ich lieber schweige. Tja, und irgendwann behauptete dann sogar jemand, dass der Engel auf dem Christbaum dem Harald G. aus B. verdammt ähnlich sei!

Karl, gestehe, was war wirklich drin in der Bowle? Andernfalls muss die Privatdetektei des Schutz Ermittlungen anstellen oder Befragungen auflegen. Apropo Schutz e.V. Die Überraschung des Abends war: "Schutz goes online on Facebook". Nachdem jetzt ja mittlerweile schon 800.000.000 Menschen dabei sind, samma a drin! Also - wer neugierig ist, nachkucken, liken und schreiben!

So - das wars für heut. Ich mach mir jetzt den Rest der Bowle warm und werd auf die 3 Könige warten und mir dabei überlegen, welches Faschingsgewand ich mir stricke..., sagt

der Kolumnist

Wenn Tiere sprechen...

Richtig tierisch wars. Das kannst Du jetzt verstehen, wie ichs geschrieben habe... Zwar war nicht diese Miezekatze anwesend, aber das Ponton dazu - ein Hundchen. OK, kein Hundchen, sondern ein Hund!

Seppi heisst das kleine Kalb, ist ungefähr 1 Meter hoch, 1,50 lang und wenn er Männchen macht, dürfte er an die 1,80 gross sein. Aber sein gestriger Auftritt war so brav wie die Miezekatze auf dem Foto kucken kann. Ich weiss jetzt nicht, ob er sich gelangweilt fühlte...

Manchmal hat er schon sehr gelangweilt gekuckt... Und irgendwann, als wir zusammen auf dem Klo waren - er draussen an nem Baum und ich drinnen in den gekachelten Räumlichkeiten, setzten wir uns dann mal zusammen hin und haben uns unterhalten!! Glaubste nicht? Na dann wart mal ab, was Seppi mir alles so erzählt hat. Pass auf:

Wuff, sag mal du Pseudo-Vegetarier, wenn Du schon kein Fleisch ist, sag mir doch wenigstens mal, was ist das denn für ne Party hier?

Das ist der Gay-Stammtisch Seppi, haben Dir das Deine Herrchen nicht erzählt?

Ach ja, ich erinner mich dunkel daran. Wieso lacht ihr denn immer so viel?

Hahaha.... Weisst Du Seppi, wenn die ganze Woche so ernst verläuft, machen wir halt gern mal Blödsinn und reissen ein paar Witze, das Leben ist ernst genug.

Ja, stimmt. Da kann ich mitreden. Ich muss auch jeden Abend Ewigkeiten rumbetteln, bis ich endlich mal mein Leckerli bekomme. Ein Zirkus ist das jedesmal, ich kann Dir sagen...

Na so schlimm wirds ja nicht sein, und unterernährt siehst Du eigentlich nicht aus.

Nö, fühl mich auch ganz gut mit meinem Gewicht im Gegensatz zu Dir, die Butter von den Weihnachtsplätzchen hast Du wohl als Fettreserve unter der 13. Rippe geparkt, oder? Aber sag mal, der da hinten, da am Tischende, wieso isst denn der so viel?

Du meinst den Reinhard? Der ist ja auch gross, der darf soviel essen!

Ach - und wieso bekomm ich eigentlich nix, der hat schon den zweiten Hauptgang!!!

Na, ich denk mal, Du wirst schon Deine Ration heut abend bekommen haben, oder?

Wuff... Ja, aber ich bekomm ja noch Leckerlis, da freu ich mich schon. Wenn nur meine zwei Herrchen endlich mal aufstehen würden, bei Euch isses langweilig und Hundmädels sind auch keine da.

Sag mal - bist Du ein Hetenhund??? Denkst wohl auch nur mit dem Unterleib, was?

Halts Maul, sonst beiß ich Dir mal ins Bein. Der Moppel da hinten machts ja genauso, der hat schon zum 6 mal Fellatio gesagt. Ich weiss, was das heisst!!

Meine Güte - das ist ne Krankheit bei dem, hab Dich nicht so.

Und wieso zicken sich die zwei auf der Bank immer so an?

Das sind Teddy und Pit, die geben hier ne Liveversion von "Ein Käfig voller Narren", kennst den Film?

Wuff wuff..... Stimmt, kenn ich, jetzt wo Du's sagst. Und wer ist die Herrin von den beiden?

Soll ich sie mal fragen?

Nööö, mach das nicht, sonst fiept der Braun-Blonde wieder wie ne läufige Handtaschenkatze.

Seppi, ich liebe Deinen Humor, kommst Du wieder?

Weiss nicht - das Wasser schmeckt mir nicht, ich muss dauernd rülpsen.

Na solang Du hier nicht unter die Bank kotzt.

Soll ich mal, wenn ich zu würgen anfang, bekommt Herrchen Panik, wetten?

Bitte bitte nicht, das riecht dann so streng.

Spielverderber, Partybrecher, Spaßbremse!!!

Gehn wir mal raus - lustiges Baumanpinkeln machen?

Au ja - mal sehen, wer länger kann...Aber wart noch ein bisschen, ich will den mit dem komischen Dialekt noch mal abschlecken, der steht drauf, das riech ich..

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Tja - so haben wir uns ne ganze Weile unterhalten, Seppi hat mein Stuhlbein angebissen, die Gööbe abgeknutscht und war sowas von Brav.....  Ich hoff nur, seine Herrchen lesen das hier nicht, sonst gibts Beschwerden, weil ich die geheime Unterhaltung zwischen Seppi und mir hier ins Netz gestellt hab, aber Seppi hatte nix dagegen...

Schönen Sonntag noch sagt

der Kolumnist

Medizin für Alle

Zuerst mal die schlechte Nachricht: Es gibt keine Fotos! Das ist die Info für die, die nur wegen der Bilder hierher gekommen sind. Schönen Sonntag noch....

Und dann die gute Nachricht: Letzten Freitag platzte der Stammtisch aus allen Nähten, und auch so manchen Hemden! 21 Plappermäulchen waren da, 0 Hunde, 0 Kinder und 0 Transen.

Wer jetzt allerdings meint, "na das muss ja füchterlich langweilig gewesen sein", der irrt!!! Denn, ich sags ja nur ungern, aber die NSA war da UND Edward Snowden als verkleideter Stammtischbesucher. Und rate mal, wem er alles erzählt hat, was er an der grossen Stammtischrunde aufgeschnappt hat??? Hehehe.... Rischdisch - moi!

Nach Abgleich beider Berichte (NSA und Eddis) bin ich davon überzeugt, dass der diesmalige Stammtisch einer gewissen Chaostheorie unterlag. Dies obliegt doch sonnenklar, wenn ich so in die Runde gekuckt habe und dabei bemerkte:

Medizinisch gesehen - völlige Katastrophe. Welche Scholesterinmengen da erzeugt wurden. Oh mein Gott, sag ich da nur.

Louis alias Reinhard hat die Regelmäßigkeit seines Cordon bleu Abends mittels eines Kalbsmedallions durchbrochen! Das ist doch verdächtig! Noch dazu mit grünen Spätzle. Apropos Grün: Die Polimusch hat ihren Wagen verloren bzw. wurde von der Strasse geschossen. Oder einfacher ausgedrückt: Sie hatte einen Unfall - der schöne "Alarm für Cobra 11 BMW" hat nur noch Schrottwert und Martin ist natürlich schwer verletzt, nur das Mundwerk und das Handy sind heil geblieben!

Gottseidank gabs kein Funkloch am Stammtischabend, sonst wären ein paar Damen, sorry - Herren aufgeschmissen gewesen. Lieber Teddy, wieso lässt Du Dein Seniorensmartphone einfach mal nicht zu Hause am Freitag, Du hast doch uns, reichen wir Dir nicht ??? :-(

Doktorchen, daran musst Du unbedingt arbeiten, damit er sein Handy mal vergisst, gibts da nicht was von Ratiopharm?

Unser Youngster Phillipp wird auch immer hübscher. Und frecher. Ich hoffe nicht, dass er Ritalin säuft oder ob es sein natürliches Adrenalin ist, dass ihn jung und frech erscheinen lässt. Aber mach nur so weiter, steht Dir ausgesprochen gut, auch ohne Dopamin.

Ausgesprochen gut steht dem Udo übrigens seine Brille. Ist die neu oder mit Perwoll gewaschen. Helmut, sag mit doch mal im Vertrauen, was tust Du ihm ins Trinkwasser? Leuchten seine Augen von Natur aus so, oder hattet ihr vorher noch wilden hemmungslosen xxx (zensiert) ???

Womit wir schon bei "der Gööben" wären! Hemmungslos. Lieber Stefan. Es tut mir schrecklich leid, wenn Deine Pflanzen erfroren sind, vielleicht kann ich Dich damit trösten, dass meine ebenfalls erfroren sind, aber ich habe den Verdacht, dass mir da 2 Marder oder Stinktiere in die Blumentöpfe ge........ haben, der Inhaltssaft der Blase dieser Tiere zersetzt die Wurzeln meiner Rosen der Sorte "Mariu Hannah", deshalb sind sie eingegangen. Tut mir leid, aber Du hast ja jetzt was von Ratiopharm, das reicht ein paar Tage, gell?

Tja, ich fand den Abend lustig, obwohl ich Alk-freies Bier trank. Mein Namensgedächtnis versagt allerdings zunehmend. Die drei Neuen Gäste .... Herbert, Schnipsi und Reinhold (sicher nicht richtig), haben sich jedenfalls auch amüsiert. Wobei ich nicht sicher bin, ob Schnipsi nicht anders hiess. Verzeihung, falls er das lesen sollte, aber nächstesmal mach ich sofort ein Namensschild mit Deinem Namen und steck es Dir an Deine hübsche Brust!

Gut - damit ist der Abend beendet, die Kolumne auch und mein Segen und meine guten Wünsche begleiten die Polimusch und ihr Schleudertrauma, Martl und seine Magenschmerzen, Roman und seine Rückenschmerzen und mehr sog i ned, sonst hört sich das an wie der Stammtischabend vom VdK, sagt

der Kolumnist

PS: Lieber Dottore - Kolumne um 06:30 klappt einfach nicht, gibts da nix von Drogenpharm?

Falten Falten Falten

Nein - nicht die im Gesicht, soviel schon mal vorweg. Der Stammtischabend am 21.02. war mit Arbeit gespickt. Falten war angesagt und zwar diese wunderschönen, bunten, handsamen, wertvollen, nagelneuen SchuTz e.V. Flyer.

Natürlich wäre es möglich gewesen, die Flyer - früher sagte man Prospekte - auch von russischen 88-jährigen Jungfrauen ohne Arme unter Wasser falten zu lassen, hätte aber extra Geld gekostet, ergo: Durften die Mädels und Jungs das machen...

Und ich muss sagen - interessant, wer da welche Falttechnik an den Tag gelegt hat. 13 Prüfungskandidaten haben in unterschiedlichster Zeit Tausende von Flyern gefaltet. Manchmal dachte ich, das Ganze wäre die ideale Beschäftigungstherapie für Alzheimerkranke. Oder auch dem Arbeitsamt könnte man vorschlagen, diese Art der Arbeit als ABM Maßnahme einzuführen, als 1-Euro Job sozusagen. Nuja - jedenfalls haben wir alle zusammengeholfen, sogar der Engel von der Nikolausifeier hat mit seinen flinken Händen geschickt gefaltet und so ging es dank himmlischer Hilfe dann rasch rasch vonstatten. Herzlichen Dank im Namen des Vereins und des Nikolausis!

Die Stammtischankündigung in facebook, es gäbe Essen mit ohne Rindergulasch an Salaten der Saison, Consomee a la keinahnungnicht und einem Kaiserschmarrn mit Zimt und Mandelsplittern von der mallorquinischen Hochebene, wurde in abgewandelter Form erfüllt. Rinderfleischsalat sauer, geplättete Kartoffelscheibchen hauchzart (auch Chips genannt), Strauchfrüchte ohne Schale in Meersalzkruste (Erdnüsse) und Cocolatierhütchen mit zarter Eischaumcreme in einem dünnen Kakaomantel (Mohrenköpfe) gabs als Menü - und das alles aus Spenden finanziert. Hat doch was, oder?

Zu späterer Stunde, der Bayern-Champagner floss schon in Strömen (Weißbier) wurde dann noch über ein neues Titelfoto für die zweite Website diskutiert. Johannes meinte, das wird jetzt wie der Filmtitel von Indiana Jones werden. Auf der Suche nach der goldenen Männertitte. Warum nicht? Wer meint, er könnte seine Brust als fotogen in den unendlichen Weiten des Internet zeigen wollen, kann sich ab sofort "mit aussagekräftigen Unterlagen" bewerben.

Aaaalternativ besteht natürlich auch die Möglichkeit, nächsten Freitag, am 28.2. brustfrei zu erscheinen. Die Bewerbungen können ab 19:00 Uhr persönlich abgegeben werden. Das Faschings - äh - Fotokomitee wird sich eingehend mit dem Brustaward beschäftigen, um das oder die Beste Brust zu prämieren. 1. Preis: Eine Flasche Tuntenbrause, 2. Preis: Ne Flasche Bier, 3. Preis: Eine Tasse Gulaschsuppe à la Carl.

Aber nicht vergessen: Bewerbungen bitte nur von Jungs - sonst bekommen wir Ärger, wenn die Mädels (die Echten) auch noch oberkörperfrei auftreten.

Das wars wieder für heut, und wer noch ein paar Bilder vom Arbeitslager sehen will, kann sich die Galerie zu Gemüte führen:

Tiere, Menschen, Sensationen

So - schee wars. Wundaschee. Während ich am Meilensteintag des Jahres im Bette liege, die diversen Fieberthermometer meinen Wahnsinn messen, feierte die Welt Weihnachten - äh - halt. Nö..... Faaaasching wars, richtig.

Ich weiss nicht, wie viel solcher Brustmuckis da waren, wills auch gar nicht wissen, sonst steigt neben meinem Fieber auch noch meine Wut auf die Viren, die mich anheim fielen. Jedenfalls sieht es so aus, als ob die Feuerwehrmänner jetzt "eng" mit der amerikanischen Polizei zusammenarbeiten, die Teufel das Weihwasser gar nicht sooooo scheuen und die einäugigen Zyklopen gerne mal mit Matrosen fischen gehen würden.

Und - ich habe per chiffrierter SMS erfahren, dass die Tölzer Domina "Ricarda von Hebsröckerlauf" auf Handwerker totaaaaaal abfährt und ständig an deren "Meterstäben" rumgefummelt haben soll. Gut dass kein Klemptner da war, sonst hätte der umgehend ein Rohr verlegen können. Mich würde ja interessieren, was der anwesende Dalai Lama für Arme dazu gesagt bzw. gedacht hat. Eure hochwürdigste Heiligkeit, erzählns ma doch a bisserl ausm Nähkasdal. Dankschee und 2 Segen dafür.

Nun - Tiere Menschen Sensationen heisst es ja heut. Der kleine Bruder von King Kong war da und hat sich ständig gekratzt, oder? Hat er denn am Ende auch das Musketier entlaust? Wer weiss da mehr? Ich BRAUCHE Infos für die Datenbank, den NSA und den BND. Sollen wir die dumm sterben lassen? Na also. Schreibt, Leute, schreibt - die Kommentarfelder sind für alle da! Für Farmer, Zirkusdirektoren, Teufel, Kapitäne, Suleikas, Mukki-boys, Piraten !!!, Apfelsaftmännchen, Schwestern (OP-Schwestern), und Tanja Timotschenko - die hatte Kiev am Freitag zugesperrt, deshalb war sie auch anwesend... Hab ich gehört... nix gwieß woas i a ned.

So - mehr sog i ned, sonst ist meine Stimme ganz weg. Dafür gibts die Light and Sound-show - oder auch Bildergalerie genannt. Zuschauen, entspannen, nachdenken. Dies gilt für alle Mädels, weil sie lieber schön sein sollten als klug, da Männer besser kucken können als denken.

Grüsse aus dem Fieberwahn inklusive Haaatschi, hellau und allaf vom

Kolumnisten

Pressealarm!

Es war einmal ein Freitag vor 20 Jahren, als es noch Hexenhäuschen und Drachen im tiefen Wald gab.....

Quatsch! OK, der 11.3.1994 war zwar ein Freitag, aber Hexen waren keine dabei, als der Schutz e.V. gegründet wurde. Am gleichen Freitag - nur 20 Jahre später waren auch keine Hexen anwesend, dafür Presse, Rundfunk und ne ganze Menge Leute, nämlich 25!

Am letzten Stammtischfreitag also haben wir den jugendlichen Geburtstag gefeiert! Mit deutschem Schaumwein von Schloß Herrrrenfels (wie männlich) - gesponsert von einer Firma in Bad Tölz, die sich genauso gefreut hat wie wir! Allerdings haben die da irgendwas reingetan, ich denke mal Alkohol. Ich war gestern noch besoffen davon. Vielleicht verträgt man(n) ja den Alkohol mit 20 besser, keine Ahnung. Ich bin keine 20 mehr. Das war mal - damals, zwischen Stalingrad und Prinzessin Dianas Tod.

Nun gut - ich komm schon wieder vom Thema ab. Stichpunkte: 20 Jahre - Presse - Radio. Jedenfalls war ein großer charmanter Fotograf da, dem ich zugelächelt habe wie ein Kaninchen, dass gleich von der Schlange gefressen wird. Bin ja mal gespannt, wie das Foto in der Zeitung wirkt - hoffentlich ist es schwarz-weiss, damit man meine Falten nicht genau erkennt!

Der Abend bzw. die Interviews liefen gut - natürlich kann man 20 Jahre nicht in 1 Stunde verpacken, aber zumindest, was die Aktualität angeht, hoffe ich, haben wir unsere Standpunkte klar rübergebracht. Gut, dass ich mich des morgens schon über das irre Gequatsche des scheinheiligen Dominikanerpaters auf der CSU Party vom Aschermittwoch ausgelassen habe, sonst wär mir der Sekt vermutlich in den falschen Hals geflossen.

Der Abend ging dann nahtlos zur Gemütlichkeit über. Dazu gehörten der besagte Sex, heisse Wiener und schmutzige Witze. Ich mein natürlich: besagter Sekt, Würstchen und interessante Gespräche. Vermutlich wirkt der deutsche Schaumwein immer noch nach...

Sonnigen Sonntag wünscht

der Kolumnist

PS: Dienstag, 11.3. alle Mann/Frau Zeitung lesen und Radio Alpenwelle hören, dann hört Ihr mehr.

8. Jahre Wahnsinn

Besser müsste es eigentlich "8 Jahre, Wahnsinn" (man beachte das Komma) heißen. Denn Grund für das letzte Kegelevent war der Geburtstag vom Gay-Stammtisch. Der Geburtstag jährte sich und 16 Personen feierten mit, auch unsere Ehrenpräsidentin Doris, die mit einer Leidenschaft kegelte und mit der gleichen Leidenschaft den Geburtstagskuchen sezierte!

Wahnsinn ist jedenfalls, dass durch einen simplen Stammtisch so viele schöne Dinge passiert sind, Freundschaften entstanden sind, neben absoluten Blödsinn auch tiefgehende Unterhaltungen und gemeinsame Unternehmungen daraus geworden sind. Das ist kein Wahnsinn, das ist einfach gut so!

Und Wahnsinn ist auch, dass ich nach nur 3 Stunden Kegeln einen Muskelkater vom anderen Stern mein Eigen nennen kann. Ich wusste gar nicht, wo ich überall Muskeln habe, die weh tun können. Vor allem der Gluteus maximus sagt mir 36 Stunden später: Alles für'n Knackarsch!

Nun, Stichwort - Kegelfeier: Eigentlich hätten wir diesmal nichts essen sollen, denn Sport und Kalorien passen nun mal nicht zusammen. Aber die Bedienung, die uns diesmal "betreut" hat, war so lieb, charmant und "gewaltig", dass keiner nein sagen konnte, als sie fragte, was darfs denn zum Essen sein...

Jedenfalls denk ich mal schwer, dass sie sich ungeheuer wohl in unserer Gesellschaft gefühlt hat, weil ihr 90 % der Kerle NICHT auf das "Holz vor der Hüttn" geschaut haben. Ich hab es doch getan, geb ich unumwunden zu. Aus dem ganz einfach Grund, weil ich noch nie so einen schönen, grossen, gewaltigen, vollkommen paßperfekt ins Dirndl plazierten Busen gesehen hab! Saaaaagenhaft! Und ihr Herz war mindestens genauso groß wie ihre Dingenskirchen!

Nun - eigentlich wollt ich heut ja gar keine Kolumne schreiben, sondern eher eine Studie veröffentlichen. Denn - es gibt Studien über alles.... Wie Musik auf Mäuse wirkt, Studien mit dem Titel: Du bist, was Du ißt, und Studien die besagen: So wie Du Auto fährst, so bist Du im Bett.

Demnach müsste es doch auch Studien geben, die besagen: So wie Du kegelst, bist Du im Bett! Oder nicht???  Ich habe jedoch keine gefunden. Bei Dr. Gokkle nicht und Frau Bing hat auch nix dazu empfehlen können. Allerdings wage ich nun folgende Thesen aufzustellen. Wohlgemerkt, es handelt sich um reine Thesen, deren Grundlagen ich nicht persönlich ausgetestet habe, muss ich hier und heute noch anfügen.

Nehmen wir den grossen breitbrüstigen Mann mit der kurzen kackfarbenen Hose: Ein Homo sapiens mit einem Tapetenähnlichem Muster - nicht im Wohnzimmer zu Hause, sondern auf seinem Fuß, wo es besser ausschaut als auf der Wand. Zur Schusstechnik: Ein Mann, der nicht viel Vorspiel braucht, aber wenns drauf ankommt, mit viel Enthusiasmus bei der Sache ist. Gefühl zeigt er auch danach, und das mit ganzem Körpereinsatz... Stimmts, oder hab ich Recht, Tillingerin?

Beispiel 2: Der Besitzer der schönen gelben Turnschuhe! Ein Analyst, der mit beiden Beinen im Leben steht - auf 44'ern. Der Schwung sagt große Gefühle aus. Zur Schußtechnik: Hier sehen wir einen Vertreter, der weiß, was er will - Vorspiel braucht, viel Zärtlichkeiten und auch noch nachher Hautkontakt und Nähe will und auch bekommt, oder?

Beispiel 3: Dieser Mann ist ausgesprochen ausgeglichen. Spiel ist wichtig, aber nicht alles. Leben und Leben lassen schon eher sein Credo, was nicht unbedingt heisst, dass dieser Mann ein Kopfmensch ist. Zur Schußtechnik: Vollschuß ist was anderes, dazu wären jetzt Leo oder Udo zuständig. Mister Heiner hat da seine ganz spezielle Art - ihm ist das alles nicht sooooooo wichtig. Er tut ES, weil es Spaß macht - nicht weil es lebenswichtig ist. Oder irre ich mich etwa?

Beispiel 4 + 5: Der erste Mann in Video 4 kennt die Tricks und Kniffe im Leben. Selbstbewusst, ohne Spielerein oder Freudentaumel lässt er die Kugel rollen, wie sich das Schicksalsrad eben so dreht. Er macht sein Ding - ohne "alle neune" haben zu müssen. Zur Schußtechnik: Zielgenau ohne Zwang und Druck gibt er, was er kann, erwartet aber auch, dass diese blöde Araschfarbene Kugel viel trifft. Allerdings ist er auch nicht beleidigt, wenns nicht zur Hochzeit kommt.

Beispiel 5 zeigt einen Vertreter der sogenannten Young Generation. Hohe Ziele, durch den hohen Ausholschwung und dann vorsichtiges Abschiessen, man weiss ja nie, was dabei rauskommt. Zur Schusstechnik: Wie erwähnt, ein schnelles Ziel vor Augen, aber immer vorsichtig rantasten, mit Vollgas voran, aber dann schnell wieder auf die Bremse. Macht aber nix, mit zunehmenden Alter wird das lockerer.

So, und nun noch zur allgemeinen Belustigung: Filmchen statt Bildchen! Viel Vergnügen wünscht

der Kolumnist

Armenischer Freitag

eigentlich sollte ich nur 3 Wörter schreiben, aber ich lass mich doch noch etwas mehr aus über das letzte Stammtisch-Geschehen mitten in Oberbayern, in einem kleinen unschuldigen Dörfchen mit grade mal etwas über 100 Einwohnern...

Der Freitagsstammtisch in der Post war wiedermal an Niveau nicht zu überbieten. Es gab Zigeunerschnitzel, Handyfilmchen, Apfelschorle, Quietsch-alarm, Werbeunterhaltung vom allerfeinsten und Rentnergespräche über Krebs, Kolliken und Käse.

Marcel Reich-R. hätte gesagt: Ich nehme dieshen Blödshinn nicht an!!!

Lustig wars trotzdem - auch mit Saitenba...... Du weisst schon, diese Werbung, wo der alte Schwäbische Müslifreak gefühlte 6000 mal das Wort Sai..... erwähnt. Ich könnte gar nicht soviel essen, wie ich kot.... könnte, wenn ich das höre - Keine Ahnung warum, aber jeder Arzt würde mir eine Sai.........allergie bestätigen. Soviel zu dem Thema.

Ansonsten gings wie gesagt um Krankheiten. Manchmal dachte ich, ich wäre in einem Wartezimmer und höre mir die Zipperlein der Kranken an. Pit hätte seine helle Freude daran gehabt und würde wie eine aufgeregte Ameise auf der Bank umherhüpfen. Wo war DER eigentlich. Teddy und Pit haben sich nicht abgemeldet! Das wird im schwarzen Buch notiert.

Neuigkeiten sonst noch gefällig? Bitte sehr:

Heiner ist Strohwitwer, deshalb ist die Strassenauffahrt seit 5 Tagen auch mit roten Laternen beleuchtet, vermut ich mal. Till war auch Stohwitwer, zumindest am Stammtischabend. Reinhard, alias V-Bernd liest meine Kolumnen nicht und braucht dringend Nachhilfe in EDV. Er sucht sich nämlich immer die falschen in Planetromeo raus. Sollte die Krankenkasse das bezahlen, wäre ich gerne bereit ihm diesbezüglich einen Einführungskurs in der Verwendung von Gay-Romeo zu geben. Mein Salär: Bescheidene 90 Euronen die Stunde (50 Minuten). So machens die Schulen, die Psychologen und der Masseur!

Zum Thema Armenischer Freitag sag ich nur soviel: Ich hatte am Freitag einen Kurzflug mit meiner Lieblingssaftschubse Sindelsdorf-Seefeld gebucht. Dort angekommen haben wir in einem duty-free ähnlichen Supermarkt eingekauft. Vor dem Supermarkt standen 5 Männer (und ich meine Männer), unterhielten sich in einer für mich völlig fremden Sprache und feierten mit Sixpacks und lautem Lachen den Unabhängigkeitstag von KeineAhnungLand. Bis dann einer der Männer auf mich zukam und fragte in sauberstem Schriftdeutsch: "Entschuldigung, haben sie eine Chick für mich?". Woraufhin ich erstmal fragte, in welcher Sprache sie feiern. "Armenien" sagte er ganz stolz. Bis dato wusste ich nicht genau, wo Armenien wirklich liegt, aber vielleicht bekomm ich morgen dann von ihm Nachhilfe in Erdkunde.... Ich werde selbstverständlich keine Kolumne darüber schreiben ;-)

So - das wars für heute. Als "Zuckerl" gibts doch noch die unterschlagenen Kegelbilder, nach denen so viele gefragt haben. Viel Vergnügen wünscht

der Kolumnist

PS: Und nächstesmal gibts einen Sprachkurs - A1 Armenisch-Deutsch

In 116 Tagen...

geht die Party richtig los, wenn das 1. Tölzer Pride Weekend startet.  Da war der letzte Stammtischfreitag wohl ja nur Kindergeburtstag dagegen. Waren ja "nur" 15 Leutchen dabei. 150 oder vielleicht 1500 werden dann am ersten Augustwochenende kommen, kucken, anfassen und merken, wir beißen nur auf Verlangen.

Freitag also: Der Saharastaub wehte durch die Straßen, als ich vor dem Hanfstänglhaus den Versicherungsriesen Tobi empfangen durfte. Tobi ist von der Zurich Versicherung und hat uns die Gefahren und Risiken einer Veranstaltung erklärt, die wir ab 1. August haben.

Ich will gar nicht drüber nachdenken, was alles passieren könnte, aber Tobi nimmt uns dieses Risiko Gottseidank ab. Vermutlich sind wir dann mit 5 Milliarden Euro gegen Knöchelbrüche versichert, wenn Olivia Jones auf 19 cm Absätzen die Marktstrasse runterwackelt und sich justament auf der Tölzer Isarbrücke am Bordstein eben mal aufs Gesicht legt, weil durchs Bordsteinpflaster die Stöckel locker geworden sind. Wenn sie sich dann mit dem Gebiß an der Bordsteinkante verfängt und 4 Monate flüssig ernährt werden muss, Zurich machts!

Oder aber Szenario II: Wenn der Bürgermeister, der Landrat, der ehemalige Bundespräsident, die Frau Merkel, Herr Hitzlsperger, Florian Silbereisen, Nina Hagen und ich im offenen Cabriolett über die Isarbrücke fahren und dann folgendes passiert: Kampfhubschrauber der Iranischen Armee mit islamischen Fundamentalisten greifen das Cabriolett aus der Luft an, russische U-Boote tauchen in der Isar auf und feuern so lange auf die Brücke, bis sie einstürzt und wir inklusive Auto ins Wasser stürzen, Merkel kann nicht schwimmen und ertrinkt, Deutschland ist dann führungslos und mein Dirndl ist zerrissen... Zurich zahlt mein Dirndl!

Aber solche Gedanken mach ich mir mal gar nicht - dazu ist Tobi und Zurich da!

EROS CENTER TÖLZ ???

Hahaha... Reingefallen! Wieso klicken eigentlich so viele Leute drauf, wenn Eros, Liebe oder xxx draufsteht? Ich weiss es nicht - Jedenfalls war letzten Freitag nicht die Einweihung des Eros-Centers in Bad Tölz sondern der Mai-Stammtisch vom SchuTz e.V.

Und dabei waren glatt 17 - später 18 Leutz anwesend, um den ersten Mai-Stammtisch-Freitag in gemeinsamer Runde zu feiern, zu würdigen, oder wie sagt man da eigentlich. Egal! Nun... mit einem Eros-Center hat der Stammtisch nix zu tun, lediglich mit den Themen, über die man/frau so spricht.... Allerdings....

Allerdings könnt ich ja jetzt mal so rein hypothedingskirchensmäßig mal meiner Phantasie freien Lauf lassen...

Also - Stell Dir vor: Wir wandeln den Verein in ein Eros-Center um!

Unser Youngster Nr. 2, der schöne, große Phili arbeitet als Türsteher und animiert die Damen und Herren, unser Etablissement zu besuchen. Mit seinem Charme, seiner bienenhaften Fleißigkeit und dann auch noch bauchfrei würde die Hütte in 0,nix bumsvoll, sorry - proppevoll sein...

Unser wirklicher Youngster müsste dann wieder philipinisch lernen, um als Barmaid mit asiatischem Dialekt die Fernostliebhaber zu becircen, und erledigt so nebenbei die Zimmerverteilung...

Nachdem ich mehrmals auf meine 39,5 Haare angesprochen wurde (nein, nicht die aufm Kopf..) werd ich bei Karin Leila Al-thammer einen Bauchtanzkurs machen, um bauchfrei die Häppchen aufs Zimmer servieren zu können. Wem's nicht schmeckt, spürt die Peitsche ;-)

Und unser fliegender Maulwurf setzt sich dann mal mit dem Verkehrsminister in Verbindung, damit das EC (Eros-Center) in Tölz auch endlich einen U-Bahn Anschluß im 10-Minuten-Takt bekommt.

Doris, willste nicht mal Deinen tiefsten Phantasien freien Lauf lassen? Domina spielen - ach nee, dafür ist ja Richy zuständig, wo war der eigentlich schon wieder? Fesseln üben?

Die Räume müssten wir dann natürlich entsprechend umgestaltet. Es gäbe eine Launsch (Lounge), in der zu Fingerfood (machen wir ja jetzt auch schon mit den Chips), auch Champagner (gibts jetzt auch billich bei Feinkost Aldei) gereicht werden würde...  Aus dem Getränkekeller machen wir einen Whirlpool, statt dem Eselstall einen Darkroom (für die Fotoentwicklung), statt der Eßstube gibts ein Kuschelzimmer, statt dem Wäschezimmer gäbs ein Kuschelzimmer, statt dem Gästezimmer gäbs ein Hardcorezi....

Neeee, Gartenberg, stopp, aus, Ende! Wollte ich nicht vom Stammtisch berichten?! Also: Der Abend war schön - die Chips sind alle, ich hab mich gut unterhalten!

Josef: Danke für die Fotos,

Judith: Ich fand die Haribo-Frutti doch besser als die grünen Kaubonbons.

Martin: Wie kommts, dass Du auf Blond stehst?

Sna: Gratuliere, Dein Deutsch wird immer besser, ich sag auch Lothar nix, dass Du geraucht hast!

Doris: Danke für die Fluppen, aber ich muss jetzt auf Dich aufpassen, Du wirst ja zur Kettenraucherin.

Sebastian: ...und irgendwie gehts immer weiter, vergiß das nicht!

Rolando: Die Vorhänge sind entzückend!

Manfred: Wann leihst Du  mir Deinen Camper?

An alle: Schön wars wieder - wer kommt am 16.5. mit zum Grillen beim Franz?

Und jetzt:  Peepshow!

Conchita Wurst

war nicht dabei beim ersten Grillen in der Krapfenhütte. Es gab zwar Wurst, es gab Fleisch, es gab diesen traumhaft leckeren Kartoffelsalat und 21 Grillfreunde aber keine Conchita. Egal, wir hatten auch ohne sie/ihn unseren Spaß.

Ich könnte jetzt schreiben: Es war ein wunderschöner, lauer, romantischer Maiabend, an dem wir vor lauter Schwitzen gar nicht mehr mit dem Trinken hinterherkamen... aber das wäre gelogen.

Die Wahrheit war: Wir haben noch nie bei so niedrigen Temperaturen gegrillt. 6 Grad zeigte das Thermometer nur. Das war jedoch irgendwie Conchita, weil es warme Sitzkissen gab, lecker Essen und eine reiche Erbtante aus Amerika!

Es war nicht Charlys Tante, es war Richys Tante, die uns ihre Brillanten, die Ländereien, die Rinderherden und Ölfelder vermachen wird, wenn sie denn welche hätte. Aber, Satz mit X, war wohl nix. Auch die Erbtante hat gefroren - nein nicht erfroren, nur gefroren!

Der einzige, der wiedermal halbnackt durch die Gegend lief, war der Krapfenfranz. Ich weiss nicht, wo der die Hitze her hat. Er sauste im T-Shirt durch die Gegend um uns zu verwöhnen. Sind das Wechseljahre? Wenn ja, hätt ich die auch gern.

Bei Rolf hatte ich immer Angst, dass sich auf seinem breiten Mittelscheitel eine dünne Eisschicht bilden würde, saß er doch fast im Freien. Obwohl - er hatte ja den Grill im Rücken, jetzt versteh ich, warum das der bevorzugte Platz von ihm war.

Der dünne Till (dick kann ich nicht mehr sagen, er ist so mager geworden) hat es vorgezogen, sich am Grill zu vergnügen, bzw. die Conchitas aufzulegen, und das Fleisch. Gekonnt wie immer hat er mit Liebe, Lust und Leidenschaft gegrillt. Danke Du Extasehase, ich hoffe, Deine Piercings sind nicht zu heiß geworden...

Absolut klasse fand ich dann die Idee von Phillip, der sich irgendwann mal von hinten an mich ranschlich und mir seine heissen Hände auf meine Ohren legte. "WO HAST DU DIE HER", fragte ich ihn und er zeigte mir sein Geheimnis. Das war: Einfach an den Grill zu stellen, was wir dann auch gemacht haben. Zum Schluß waren wir zu 5. die rund um den Grill standen, sich die Hände wärmten, bis einer auf die Idee kam, man(n) könnte ja die Jacke aufmachen und den Bauch auch wärmen... War allerdings etwas gefährlich, weil sooo heiß war. Ich habs ausprobiert mit dem Erfolg - meine Haare auf dem Bauch sind jetzt alle weg - verschmort! Das Wammerl ist warm geblieben und ich hab keine Wintergrippe bekommen.

Jedenfalls war es ein Abend mit Rekorden. Wir sollten es ab sofort WINTER-GRILLEN nennen. Noch nie war es so kalt, noch nie waren beim ersten Grillen so viel Leute da, nie wurden die Getränke warm und noch nie schmeckte der Nachtisch besser - mir jedenfalls !

Danke für den schönen Abend! Und wegen dem Wetter? Das war mir sowas von Conchita..., meint

der Kolumnist

BAFDT-Verleihung

Tja... BADFDT, was mag das wohl heissen, wirst Du Dich fragen! Die 11 Männer, oder sollte ich besser: "Personen männlichen Geschlechts" sagen, die am letzten Freitag in Eberfing dabei waren, wissen es vielleicht bereits. Diejenigen, die es noch nicht wissen, kläre ich hiermit auf!

Der Europarat hat beschlossen, neben dem "Tag der Frau", "Tag der Schmetterlinge", Tag der Vielfalt", "Muttertag", "Vatertag", "Tag des Baumes", "Tag des Kindes", "Tag der Klimaerwärmung" und dem "Tag des Brotes" endlich auch einen Tag für die "bösen alten Frauen des Tages" einzuführen.

Grund dafür war: Die triefende Ironie und der glänzende Sarkasmus mancher Männer ist derart brilliant, dass sie den Titel "Böse alte Frau des Tages" verliehen bekommen. Bösen Zungen zufolge, soll ich dafür ganz oben auf der Nominierungsliste stehen, allerdings werd ich den dann nach 24 Stunden sicherlich an einer der bösen Zungen weitergeben, oder an Herrn Dobrindt, oder an Herrn Ahmadinedschad oder doch an Herrn Putin, weiss ich noch nicht

Nun gut soweit. Am freitäglichen Stammtisch gabs wieder viiiiiiiiel zu hören bzw. zu lauschen. Wusste ich doch noch gar nicht, dass unserer Polimusch eine dicke Hornhaut an der rechten Hand gewachsen sind. Nein, nein, nicht davon, was Du vielleicht denkst. Nur vom Abklatschen, daß manchmal so viel nervt wie eine Saitenbacher-Werbung. Aber vielleicht bin ich nur geräuschempfindlich, weiss ich auch noch nicht.

Heiner war auch empfindlich am Freitag. Wollte er doch tatsächlich gefühlte 27 x zahlen und gehen, bis ich dann sagte: Geh einfach, die Rechnung zahl ich schon, worauf er wieder zahlen und gehen wollte. Man(n) kann ihm nix Recht machen... Der nächste Stammtisch findet bei ihm statt - dann braucht er nicht zahlen und kann auch nicht gehen ;-).

Vermehrt tauchte die Frage nach fehlenden Mitgliedern auf. Meine Frau war auch nicht da, wer weiß, wo sie sich wieder rumgetrieben hat, komm Du mir nach Hause, Doris! Mich so lange im Ungewissen lassen... Der dünne Till war auch nicht da, aber wahrscheinlich war der vierteljährliche Duschtag angesagt, oder ne Preisverleihung oder ein Grillkurs... ich werds erfahren, hoff ich mal.

Bambi fehlte auch - mir zumindest! Wo warst/bist Du denn gewesen? Schon wieder barcelonesische Männer kucken oder hattest keinen Ausgang? Wenn letzteres der Fall war, werden wir den übernächsten Stammtisch dann bei Dir und Deinem Mann verbringen - nur so als Drohung, damit de Bescheid weißt, gell!

Daaaaafür war aber Peter-Hase wiedermal da. Ohne Schießgewehr und ohne Pistolette, dafür mit seiner Kanone (auf dem Parkplatz!, was Du wieder denkst...). Peter ist seeehr dafür, dass ich den Titel BAFDT verliehen bekomme, auch wenn ich ihm dafür seine 325 Brusthaare einzeln ausrupfen werde - aber wer weiß, vielleich mag er's ja.

Die Schlagzeile des Abends fand dann beim Heimgehen statt. Als noch ein kleines Grüppchen die letzte Zigarette, die vorletzte und dann die allerletzte auf dem Dorfplatz rauchte, kam auch ein Angestellter raus um nach Hause zu gehn. Er heisst so, wie die Strumpfhosenfirma, klärte mich Hellahase auf! Da staunten wir aber nicht schlecht, denn.... woher weiss Helli denn das wohl? ER, der Inbegriff der Männlichkeit, klärt uns über Gabor-Strumpfhosen auf? Ich vermute da Abgründe und denk da immer an den Film: "Robin Hood" - Helden in Strumpfhosen... und denk noch weiter: Netz oder halterlos? Blickdicht oder bis über den Bauchnabel ??? Nein ich denk nicht weiter, sonst fährt mich noch ein weißer Sprinter übern Haufen, meint

der Kolumnist

Hinkelstein und Häkeldecke

Bescheurte Überschrift, oder? Hätt ich wohl besser mal geschrieben Regenbogenmannschaft oder sowas, aber das zieht nicht so wie Hinkelstein und ....

Freitag also war wieder mal Stammtisch-Time beim SchuTze.V. angesagt. Und weil der heilige Geist ein einsehen hatte, schickte er schönes Wetter!

Deshalb haben wir kurzerhand den Stammtisch in den Garten verlegt. Gut dass wir das gemacht haben, denn bei 32 Besuchern wäre die Stube ein bisschen klein geworden.

Inoffiziell gings ja schon um 18 Uhr auf beim Schicfhtl. Planungsstab nennt sich das offiziell. Dabei wurde dann über Löcher, Ständer und Rohre gesprochen. Neeee, nicht, was Du jetzt denkst, altes Ferkelchen - über die Löcher in der Marktstraße, wo Fahnenstangen in das Rohr gesteckt werden! Was denn auch sonst?!

Jedenfalls verging die Zeit wie beim Häkeldeckchen machen und in null komma nix wars auch schon 20 Uhr. Die weiße Clublimosaine rollte gen Süd-südwest, um Jörg abzuholen. Wer das ist? Schätzchen, haste wieder nicht aufgepasst, was? Jörg ist derjenige mit dem Löwenfellhaar auf dem Bauch (übrigens bis zur Brust rauf). Da einmal drin rumwühlen wäre vermutlich so verführerisch wie in der ersten Reihe auf nem Livekonzert von Abba zu sitzen... Ich schweife vom Thema ab. Verzeihung.

Wo war ich? Stammtisch, Planung, Geld, Hinkelsteine. OK. Was es mit den Hinkelsteinen war, von denen der fliegende Maulwurf mich ständig erinnert hatte, weiß ich immer noch nicht, aber ich geb mich damit zufrieden, dass hier der böse deutsche Mann wieder zugeschlagen hat (Herr Alzheimer). Und zum Thema Geld kann ich nur sagen: Sollte jemand dieses bedruckte Papier mit den schönen zahlen und Bauwerken drauf in ausreichender Menge zu Hause oder auf der Bank rumliegen haben... Kauft keinen Scheiß dafür, spendet es lieber dem Verein (Kontonr.: 285 2780  -  HypoVereinsbank Bad Tölz BLZ: 700 251 75), damit die Geburtstagsparty im August kein Kindergeburtstag wird, sondern so ein richtiges Fest, wo auch Angie neidisch wäre, weil sie nicht eingeladen wurde.

Tja und sonst. Sonst war es so ein richtig schönes spontanes laues Sommerfestchen en miniatüre ohne Grillkohle mit viiiiiiiiiiiiiiiel Infos.

Sebastian wird wohl bald einen neuen Freund haben, wie ich das mitbekommen habe (Heinerchen, dir ist schon bewusst, dass Du da in ein Millionenunternehmen einheiratest?). Phillip wird wohl bald der neue Hotelchef im 5* Sterne Dorf Rottach werden,  der Faun vom Fasching (Gartenkralle) sprach nur lateinisch mit mir, aber da war ich damals leider nie im Unterricht, und unsere Wunderwaffe Amy Weinhaus Kirschlikör lässt sich jetzt umoperieren und wird in Zukunft nur noch "Rosa von die Schweinepfötchen" genannt werden. 

Achja, zum Thema Pride Weekend darf ich noch folgendes anmerken. Sollte jemand über Lust und Zeit verfügen, kann er sich gerne als Ordner beim SchuTz bewerben. Die Entlohnung ist fürstlich, nämlich 2 Snickers und ne Cola! Vielleicht ja auch ne Pulle Arbeiterchampagner aus der herzöglichen Sektkellerei zu Gartenberg, sowie ne Fahrkarte für die Blombergbahn. Ist das nicht ein verlockendes Angebot ??? Also - Bewerben unter JOBS beim SCHUTZ.

Fällt mir sonst noch was ein? Ja ! Nachdem die Bundeswehr keinen Kunstflug am 2. August über Tölz machen wird, muss das Josef mit seinem Luftquirl übernehmen. Aaaaber, lieber Josef, wie schon besprochen  nicht im Tiefflug durch die Marktstrasse!!! Da haben wir keine Genehmigung dafür...

So - thats it for today, sonst heisst wieder, ich wär eine "Ratschn", sagt

der Kolumnist

PS: Weitere Fotos von diesem Abend sind gerne gesehen - Schickt sie bitte an MICH

Sex-Appeal hoch 33

klingt nach viel nacktem Fleisch, nicht wahr?

Wars aber auch - zumindest auf dem Grill.  Nun, mit 33 Grad konnte der Wettergott nicht dienen, aber dafür waren 33 Männlein und Weiblein anwesend, um sich mal das viele Fleisch anzukucken und anschliessend zu verzehren. Und soviel ich jetzt mitbekommen habe, ist keiner hungrig nach Hause gegangen.

Start war 19:00 Uhr - Ende war 23:00 Uhr. Und in den 4 Stunden hab ich gaaaaaar nicht so viel mitbekommen wie sonst - kein Wunder, hab ja nur 2 Ohren, die reichen einfach nicht für 33 Leutchen! Nun, zumindest das, was ich am Rande mitbekommen habe, hat mich doch oftmals verwundert und erstaunt. So zum Beispiel, dass Rolf mit dem Auto nach Abu Simbel fährt?

Soweit ich in Erdkunde aufgepasst hab, liegt das in Südägypten und ob ich da mit dem Auto hinfahren würde, müsst ich mir schon 300 mal überlegen. Aber Rolf ist ja schon groß und muss schliesslich wissen, was er tut.

Meister Till von der Fleischgabel hat das alles irgendwie kalt gelassen. Er war mit Puten, Hühnern und Schweinen beschäftigt. Damit die schön saftig bleiben und doch durch sind, sonst gäbs ne lustige Verdauung am nächsten morgen. Aber da er kochen kann wie Paul Bohcüse und schnattern kann wie die BAFDW (böse alte Frau der Woche), hat er uns jedem ein Leckerchen aufs Tellerchen gegrillt.

Geheimnisvolle Ingre....dingenskirchen gabs auch. Die "Gööbe" löffelte sich zwar ganz genussvoll durch das gesunde Grünzeug auf ihrem Teller durch, wusste aber nicht, was das war, das da in einem Reagenzglasähnlichem Behälter am Buffet stand. Manche meinten zwar, es wäre Bärlauch gewesen, andere meinten Maiglöckchen, aber ich tippte schwer auf Tollkirschenblätter. Die könnens aber nicht gewesen sein, weil die "Gööbe" 12 Stunden danach immernoch gelebt hat, also wars wohl doch der Lauch des Bären - oder sowas.

Da fällt mir ein.... Gestern war sogar "Servicepersonal" da. Herr Krapfenwirt, ich staune! Der kleine drahtige Ober hats aber drauf, sowas von engagiert und enthusiatisch... Ich hab wohl manchmal so doof gekuckt, weil er so ganz anders war wie die Ober in 'nem Restaurant. Die fragen immer: "...wer hatte das Schnitzel? ...und den Schweinsbraten?..." Der neue Ober sagte nur: " ich hab Rücken, Nackend, Schulter... wer will was?"  Gut, das keine Mediziner da waren, die hätten ihn behandelt, statt gegessen.

Aber Medizin hätte eh keiner gebraucht gestern. Erstens waren es gestern 115 % höhere Temperaturen wie beim letzten Grillen, zweitens war die Pennertonne (der Grill) auch noch bis um 22.30 Uhr warm, drittens wars eh ziemlich kuschlig und viertens saßen ja auch junge heißblütige Männer am Tisch...

Achja, zu dem Thema muss ich mich noch bei Sören entschuldigen:  Lieber Sören, ich hab Deine Telefonnummer und Adresse verkauft, denn ich wurde so oft gefragt, wer denn die beiden jungen Burschen waren.... (Die Originalbezeichung werde ich jetzt hier nicht nennen), also handelte ich aus reiner Notwehr, das ist doch verständlich und außerdem: Wann bekomm ich schon mal sooooooo viel Geld dafür angeboten. Wir könnens ja bayrisch teilen - 10 Perzent Du - 90 Perzent ich. Ist das ok?

So - mehr gibts heut nicht vom Stammtisch zu berichten, denn erstens mal musste ich ja mal all die schönen harmlosen Bilder machen und die Ecke, wo die wilden Bildchen von wilden "Viechern" ausgetauscht wurden, war 3,34 Meter links von mir und die Ecke, wo die Hochzeitsglocken läuteten, war 2,98 Meter rechts von mir. Und außerdem kann ich ja schlecht davon erzählen, dass die Polimusch dem Till an den Xxxxxxxx gefasst hat. Und überall kann ich ja meine Ohren auch nicht rumliegen lassen, meint

der Kolumnist

Achja - by the way: Nächstes Grillen ist ausnahmsweise mal am SAMSTAG - Denn Samstag ist meistens schöneres Wetter als am Freitag ;-)